まずい？

昨日からの気持ち持ち越し。

というかずっと続きっぱなし。
気にしっぱなし。

もうダメだ、って気になってお昼に電話。

出ない・・・

もう一度電話。

出ない・・・

ここで嫌われたんだろってなことを勝手に確信。

怖くてこれ以上留守電はおろか電話もメールもできず。

嫌われたんだろうなって思いつつもその言葉はまだ聞きたくないもんね。

そこからは最後に何ができるかってことばっかり考えた。

いるっていう存在で彼女を元気にしたりはもうできないんだろうなって思ったので。

形のあるものを残さなきゃってことで考えたかな。

この頃は数日前の日記に書いてある、誤解を解くとか説明をするなんてものはすべて頭から消え去って、ただただ最後に何をするかみたいになってた。

彼女が困ってることの助けになればって思い、すっかりパニくってる自分が編み出したのは

保険をかけてダイブだべ。

受取人書くときって住所とかも書くんだっけかなぁとか

ちょっとこら！そういうことはいけないでしょてきなことを考え出す。

夜にはだいたいそんなことがまとまってきたので電話してみる。
すっげー怒られた・・・

冷静に考えればまぁそうなんだけどね。
そしてここ数日のこととかを話したり。
彼女のほうも体調が悪化する一方だったりで。
3時間くらい話したのかな、誤解は解けたんじゃないかな？
言えずにいた自分の気持ちとかここ何日間の気持ちの動きを話す。

とがっていた声が最後は少し丸くなった気がした。

やっとゆっくり眠れそう。
そして明日が楽しみって感じになった。