夜明け頃に彼女と連絡。
お互い連絡待ちの状態になっていたらしくこんな時間に（−−；

最悪の状態を止められず、凹む。
こういうときウジウジ考えて時間ばかりロスしちゃいかんね。

どうしたらいいかわからないことに直面したとき、どうしても行動が遅れてしまう。
こういうときの自分なりの解答というか、こういう風にすればいいってのをいくつか持ってればいいんだけど。まだまだです。

いつもならもっとあるはずの連絡も途絶えがちで夕方近くなる。
何もできないことが自分の中で苛立ちに変わってしまって、留守電でなんとなく謝る。
こんな時に外に出ても、明るいはずの外の景色も、いつもノリノリで聞いている音楽もなんとなく淀みがち。
で、ふと思う。
「こんな留守電いれて安心したり、喜んだりするはずがない！」

自分にできることは、状況を聞いて一緒に考えることとか、励ますとかもっと前向きなものじゃないかって。
そんな感じでもう一度電話。
こうして欲しいって要件をいれてみる。

反応があるにせよないにせよ、ある/なしの反応がどうかってことで何かしらの判断材料になるしね。

あとで連絡が取れたときには、多少落ち着いてきたようで一安心。
状況をつぶさにキャッチして必要な動きを取るって感じでいいかな。

ヤバイと思ったら、出動でもなんでもするって形で。
自分が逆の立場だったら、きっと後ろに誰かが控えてると思ったら多少気分も楽だろうし。

そのうち三者面談とかになるのかな。
直接話したり話聞いたりすることもなかったので、それもいいのかも。

ていうか、他人の彼女に手を出してあからさまにやめてくれってなことを言ってるのに、それでも俺は絶対振り向かせてみせるとか幸せにするって言うのってどうなんだろう。

おかしくない？
いろいろ考えてぐるぐる回ってたけど、それが一番変なことのような気がする。

今日の話じゃないんだけど、最近前の会社の後輩といろいろと話を。

最初はその後輩が引越しをするって話で
「やっとっていうか同棲することにしたんすよ〜」なんてことで。
おめでとう。1年以上前から言ってたもんね。

だいぶ結婚する意識もあるみたいで、その決断をする前にやっぱりお互いに一緒に生活してみたいっていうのがあるらしい。
あとは仕事がほぼ一年を通して忙しいっていうか帰りが遅いので、会うときに疲れてても無理やりテンション上げてっていうのもさすがにもうね・・・っていうのもあったらしい。
2年半も付き合えばそろそろ素の部分見せるのもいいかもしんないね〜

どれだけ相性が良かろうが、今まで生活してきた習慣とか価値観とか違うのは当たり前だからそういうのを共有するってのはいいことなのかもしれんね。

そんなこんなで彼からのお願いは「引越しを手伝え」との事でした(笑)
具体的に言うと冷蔵庫とかテレビとか巨大で重いものを運べとのことだそうで（−−；

いいよ〜なんて簡単に返答しときました。
こんな時に力使わないと他に使い道もないからね。
あとは2人仲良く生活してくれれば、いいんでないでしょうか。
間違ってもうちがプチ家出をする場にはならないように(笑)

そんな話をしつつ、他にもいろいろ近況とか、今バイトで行ってる先に転職しないの？とかその辺の話をしたり。

そして、珍しくというか初めて自分の今の状況を詳しく話した。
ほぼ全部話したかなぁ、割となんでもかんでも抱え込むというか、あんまり他の人に自分のことを話すことってないから、自分でも驚き。

こっちで一番か二番に仲良しだからってのもあるんだけどね。
すごく感性が似てるっていうか一緒にバカやったり、飲みに行ったりとかしてたし。

一通り話をして、引くこともなく聞いてもらってすごく気持ちが楽になった。
友達ってのはいいもんだね。大感謝です。
なんか更に頑張っていこうって気になったよ。

俺のほうもいつでも話聞いたり相談乗りますので気軽に言って下さい。
まぁ、大丈夫だべ、なんとかなるべ。つーかなんとでもなるべ(笑)
みたいなノリ大好きです。

昨日の続き。

こっちの言いたいことは昨日とまったく変わらず。
ここだけは譲れないからね。

通じてるのか通じてないのか、返って来る言葉は揺さぶりの数々。

それでホントにいいの？ってミリオネアの司会の方ですか？
マジでファイナルアンサーなんですけど。

向こうもきっと必死なんだろうけどさ、エグイよ。言葉が。

このまま行ったらまた過去と同じ事繰り返すんじゃないの？みたいな言葉から、俺のこと見捨てちゃうんだ・・・もうどうなるかわかんないよ・・・ってなもんまでね。

これってさ
「この壷を買わないと不幸が訪れます！今すぐ契約書にサインしないと大変なことになる！」とか
「僕、これ売らないとクビになっちゃうんすよ、助けると思ってお願いします」みたいな感じ？

この例えでいえばさ、こっちが言ってる事は
セールスお断り
なんだよ。

弱みに付け込むのは愚の骨頂ですよ。

そんな揺さぶりで、我が相方は気持ちを若干折られ気味。
あんまり責任感じることないと思うなあ。

セールスマンつながりで言ってしまうと、うちのセールストークに対する返事は
「いらない」の一言です。

で、思ったんだけど、こんなときに注目されるための言葉って複数あるね。

ひとつは今挙げたみたいな「不安を煽る言葉」
もうひとつは「良い未来を喚起する言葉」

不安を煽られれば、それに対する備えをしなきゃって対応に出るんだよね。ちょっと身構える感じで。
用心しなきゃだわねーなんて感じかな。

もうひとつのほうは、いっちょ頑張っちゃう？なんかそれ楽しそうだねって風で。
やっぱ前向きに頑張ってナンボよねーって感じかな。

個人的には後者のほうの気分良くスカッといける感じがいいですね。
先の備えってのももちろん大事だけどね。
楽しむ気持ちを持ってナンボな気がします。

心配になったり、どうしてあげればいいか？なんて思ったりもするけど、とにかく自分にできることをしなきゃね。
一緒に不安になってるよりも、ただ頑張れって言うだけでもちょっとは違うならそうしてあげなきゃ。

いくらでもお手伝いしますよ。
一人で悩まず遠慮なく言ってね！

頭皮じゃないけど78364っすよ。

イマイチ落ちきらないところだけどこの辺で。

平穏な生活を妨げる原因をなんとかしようと試みる。

あまり直接話したこともないので、どんな言葉が通じやすいのか分からないんだけどね。

なんていうか人それぞれ特有の言葉ってあると思うんだよ。
よく好んで使う言葉だったり、こういう気持ちはこの言葉で表すみたいなね。
それは人ごとに違っていて、自分の中のコレって言葉を他の人に言ったら違うモノで捉えられてしまったりとか。
説明は難しいんだけど、単語ひとつを言われたときに、人それぞれ連想するものは違うんじゃないかなってことです。
自分の世界に投影させて連想するものだしね。

そんな説明はさておき、やり取り開始。
転送されてくる文章を読み込み、その文に込められているであろう内容を読み込む。
それに対して返答を考えて、こちらとしての主張のピントをズラさないように構成。
ゴーストライターであることがバレないように文章を作る。

こんなやりとり。

数時間経過・・・・

こちらの主張はスルーされっぱなし。

傷つけないようにって思って少しやわらかい表現にしてるのはやっぱりダメなのかな。
少しピンボケした返答を繰り返す。

曲解されないようにストレートな言葉で返信。
・
・
・
過去の話を持ち出す。

これってさ、きたねぇよ。
好きな人に対してさ、これを言ったら何も言い返せないだろって言葉とか自分はこんなつらい思いをしてきたんだって話を出されたらさ、返事しづらいじゃん？

簡単に言うと
「僕はね、こんなにつらい思いしてもまだ君を好きでいるんだよ。この気持ちわかるかい？」
みたいな感じだね。

ひとつだけ言っておくけど、つらい思いの一つや二つ、誰だってしてるんだよ。

自分だけがつらくて不幸みたいな書き方はやめてくれ。
これが好きな人に対する文章だとは到底思えない。

誰かに慰めてもらいたいなら、キャバクラにでも行ってくれ。
わかってるとかこれで最後とかいう言葉はもう聞き飽きたよ。

んー
ひがみとか、嫉妬とか
そんな感情がもぐらたたきみたいに
出たり引っ込んだりして
それを全部メールで垂れ流しちゃうから
なんだかわからなくなるんだよね。
読む側がなんて思うのか。
後で後悔するならなんで改善できないのか。
改善のない反省はまだ反省って行動が
半分もできてことなのかもしれない。

君はそんな上下する気持ちに
付き合って暗くなることないよ。
君は君なんだから。
君は誰が好き？
幸せになりたい？
この問いに答えられるなら
迷うことはないんだよ。
君のそばには
きっと大事な人がついてる。

のほほんと過ごす。

気付けば同じような言葉を毎日言っている。
きっと毎日同じ事を思ってるからなんだろう。

退屈でもなく、暇なわけでもない。
けどのほほんとする時間。

この時間を大事にするためには、きっと今後回しになってることもちゃんとやらなきゃなんだろう。

わかっちゃいるけど。

やめられないです（−−；

世界、たいそうな意味を含んでそうな言葉だね。

辞書をひいてみた。うわ・・・意味が9個くらいある・・・
もはや扱えるシロモノじゃないよなぁなんて思って意味をさらっと見てみてなんとなく見つけた共通点。

自分的に世界って言葉を置き換えると「存在」みたいなものになるのかなぁ。
存在：そこにあるもの、あること
物事すべてみたいな意味かな。

世界地図に載ってる世界。
音楽の世界。
自分の目で見る世界。
妄想の世界。
想像の世界。

同じ世界だけど意味が異なったりで。
逆説的にも言うよね。
音のない世界。
これって今の世界から音の存在のみを取り去った世界みたいなもんだと解釈する。

で、何が言いたいって、世界ってのは広いのさ。
それが地球を指す世界であろうが、自分の頭の中だろうが。
で、いろいろ自分の知らない世界ってのもあるわけでね。
夏休み恒例のあなたの知らない世界だって世界なんだよね。
怖いからあんまり見ないけど。

そんな広すぎてともすれば辟易としてしまいそうな世界だけど
ただひとつ言えることはさ、個人に限れば自分の世界が事実なんだよ。

目で見て聞いて匂いを嗅いで。そこに存在するもの。
自分の世界が絶対的な真実でさ、尊重すべき他人の世界ももちろんあるんだけど、それに振り回される必要はないんですよってことで。

最近、大事な人が、いろいろな世界に振り回されている気がして、自分の持っている世界に自信とか確信が持てなくなってる気がして。

そうじゃなくて別物なんですよって言いたくなった。

昨日目で見て肌で感じた世界。これって絶対的な事実。
そこにあった空間とかね、思いとか全部ひっくるめて世界なんですよ。

何かをぶつけられて迷ったり悩んだりするときはさ、他人の世界も大事だけど、まずは自分の世界ってのを曲げずにいられればいいんでないかと思います。

君の世界は誰のものでもなくて自分のものだから。
自信持ってね。

そして、そんな傷つきやすい世界を守ろうとしてる人もいるんだってことも忘れないでください。

先週確かにそこにあった、そこにいた世界も、昨日の花火みたいな短い時間も全部真実だからね。

大丈夫だよ。

言葉は気持ちを隠すためにあるんじゃない。
気持ちを素直に表すためにあるんだよ。
いいことがあればうれしい、楽しい。
だけど、いいときがすべてじゃない。
沈んでるときは寂しい、悲しいって言っていいんだよ。

そんなもんだよ、言葉なんて。難しいことはないわけです。

起床。
前日のお酒がまだ猛威を振るっておりますーー；

いわゆるひとつの二日酔い。
気持ち悪いとかじゃなくて、明らかに酔ってるよ・・・
体の中はまだ芋が大流行なんですね(つД｀)

そしてパソコンに目が行く・・・うわっ・・・
なんてことを入れたんだと気付き、電話。

すっごく暗い声。あーやっちまったorz

そんな落ち着きすぎたテンションの中で果敢にメッセ開始。
「今日は突然落ちたりしないよね・・・」っていうか細い声が心にぐさりと突き刺さりました・・・・ホントすいません。
ホント突然切ったりしないですから、大丈夫です。

なんだろう、性格とか考えてることとかがなんとなく伝わってくるからこういうときもまた伝わってきて、よっぽど心が痛かっただろうなって思うとやりきれなくなったりね＾＾；

そんな感じで数時間を過ごす。
でもね、今日はちょっと違ったよ。思ってることポツリポツリだったけど聞かせてくれた。
逆の立場なら、こういうこと言うのすっごく勇気がいると思うんだ。

それでも言ってくれたってのが胸に響いたよ。

謝られるよりももっとして欲しいことがあるってね。
俺は足長おじさんじゃないしましてやサンタクロースでもない。
けど、サンタの心意気っていうかサンタの真髄を見た気がするよ。
言ってること訳わかんないけど(笑)

言ってくれたこと、打ち明けてくれたこと、かなえてあげたいって思った。

久しぶりに来たココロの110番。その気持ち無駄にゃあしないっすよ〜

そんな電撃的な「任せろ」気分に打たれ、あとは時間の計算。
ここいら辺はサプライズを大事にする性格が働いてしまい、いつものステルス作戦開始。

時は夕方。
久しぶりに両親と食事をし、しばし歓談？お説教？ぼちぼちと話をする。
ちなみに妹はいつものごとく外出中。この放浪癖は誰に似たのだ！
俺だ！お父さんお母さんゴメンナサイ(つД｀)
悪い見本な兄ですorz

そんなこんなでプロ野球が8回の攻防に入るくらいの時間に実家を出発。

歩いて2分くらいのコンビニにコーヒー買いに行くようなそんな軽装で出発。結構こんな感じお気に入り。

今日もこれから頑張る愛機に夕食をごちそうし、いつもとは違うインターから出発。
行くときは、昔ここ通ったんだよね〜とかいろいろ思い出しつつの旅路。

いつも曲がる分岐路を直進し、BGMは君の街まで。

出発点から目的地の半分くらいに差し掛かったところで電話してみる。
良かった喜んでくれて。
すごいダイナミックな反応にすごく心をくすぐられた。
サンタもきっとこんな反応が好きで年に1回すげーことをやらかしているに違いない！

出発して数時間が過ぎた頃、いつもの続きの場所へ到着。

少し照れたけど、お願いされたことを実行してみた。
ただいまって言葉が自然に出ちゃうね。

そこからはいつもの時間。
違うのは中継じゃない、ライブだってこと。
自信も根拠もハッキリ言えるほどの自信はないけど、帰る頃にはいつもの笑顔に戻してあげる。

絡まった気持ちの糸を解くように過ぎていく時間。
穏やかに過ぎていくようで実はすごく早いのを知ってる。

ひとつひとつ話をする。
ささいな話の積み重ねが意図せず絡んだ糸を巻き取る。
お互いの存在が同じ座標に位置するってことは心強いことなんだね。

空が若干明るくなる頃には、やわらかい空気がそこにあった気がする。

今日来てみてよかった。
少しだけ意地になってたというか、諦めたらそこで終わりなんだぜ！
最後まで諦めなければ何かいいことがあるかもしんないってのを行動で表してみたかったのもあったりで。

家の玄関に新聞紙が刺さる頃、終了。
少し遠くで見送ってくれる彼女を鏡越しに見て手を振って出発した。

今日渡した新兵器がうまく作用すればいいな。
それだけ。

帰り道は少しホッとしたせいか眠かったけど、すっかり慣れた道ってことでこれといった支障もなく帰宅。

家の近くで会社の同僚の先輩にすれ違ったけど気にしない(笑)

今日は惑星へ帰還、友人と数年ぶりに飲む約束をしていたのに
前日までに仕事終わらせるぜ！っていう強いガッツもなく、今日に仕事を残してしまったorz

と、その前に彼女と連絡。
なんだか元気がない。む？どうしたんだろう、気になる。
本人が否定するから余計に気になるところです。

そんなこんなで仕事中に約束している友人から着信。
仕事終わった？何時になりそう？先に飲んでるから。
なんて内容で。
まだ6時前なんですが(笑)

おっさんは気が早くていかん。くそっ！ちょっとうらやましいぜ(笑)

仕事中にも何度か彼女とメールのやり取りがあり、元気のない理由が判明。
でも、せっかく飲みに行くんだし、今日くらいはなんとかできるからとのこと。
そんな言葉に甘えさせてもらい、惑星へ帰省。
気の早い友人が飲み始めてから3時間が経過した頃合流。
お、久しぶりに見る顔、変わりがなくて何よりだね。

おっさんどもは変わりないんだけど、その子供を見ると結構時間が過ぎてんだねと再認識。時が経つのは早いね。

つーか前会った時激しく人見知りだったはずなのに・・・

今日は人の肩によじ登ってくる(笑)
すっかり登山用に使われながらビールを頂きました。

思い出話やら近況やらを話しながら時間は過ぎ、その中で気になってた彼女のほうに数度電話するもつながらず。
あら、大丈夫だろうか。

とは言いつつ、いつ以来だろうってくらい久しぶりに飲んだ芋焼酎にすっかり酔わされてしまったみたいですーー；

そんなこんなですっかりごちそうになり帰宅。
ご機嫌だったわけなんですが、その後のことはあんまり思い出したくないなぁ・・・あはは；；

電話しつつPCを立ち上げ会話してすぐ、何か訳のわからないことを。
その辺の記憶があいまいな上に、どうもそのまま寝てしまったらしい・・・

土曜の記憶はここまでしかございません(つД｀)

ちょっと小難しい話なんですが。

最近過去の苦い経験とか、自分に対する自信のなさで苦しんでる人がいます。

何かのはずみ（音、言葉、空気とか）で何か薄暗いものに包まれる感じ？なんでしょうか。

きっと普段心にかけている鍵があって、何かのはずみで鍵がほどけてしまうんじゃないかなって思います。

できることなら代わってあげるとか一緒に味わったりとかしてあげたいんですが、それは無理なことなので、自分にできることは話を聞くこととそのことについて勉強するくらいだと思いちょこちょこ調べたり。

話を聞くといってもいたずらに苦い記憶を掘り起こすのもどうかと思い、まず調べてみました。
治すきっかけでも掴めればっていうのが本音ですが、専門医でもないのでどうなんだろう。

聞いている話の範囲で、こういったところかなっていうものをあちこちピックアップ。
トラウマとかの類になるのかなぁ、でもどうなんだろう。
こんな要因でこういう風になった例がありますよみたいなものを読んでみる。

心の外傷とはよく言ったものだね。
すごーく簡単に言うと自分や他人を信頼できないときに起きる心のストレスとか、何かの刺激で過去の経験が戻ったりで起きるみたい。

その刺激とかが起きないようにすればいいのか？って思いがよぎったけど、突発的に起きることにどう対応すればいいかが見えない。

で、ひとつだけこれは試してみようかな？ってのを見つけました。
医者じゃないから効くのかどうかわからないけど、何か少しでも快方に向かってくれたらいいなぁ。

早く良くなるといいね。
いつでも手伝うのでゆっくり頑張っていこう！

以前の会社を辞めてから、今の仕事をバイト扱いでやっています。

そしてここ最近は重役出勤・・・
そうです、重役にのみ許されるエグゼクティブな出勤、それが重役出勤。

最近はバイトな私がそんな重役出勤。

すっかり朝早く起きるのが苦手になってしまいました。
前はもうちょっとは頑張れてた気がするんだけど。

でもなぁ、また体壊すのヤダしなぁなんてことも考えたりで。
仕事が嫌いって訳じゃないんですけどね。
むしろ好きなほうなんだけど。

それに頑張って稼がないといかん！ってのもあるくせに重役出勤です(笑)

最近寝起きでトークするのが恒例になってしまい、人格の変わりっぷりに驚かれました。
寝起きはきっと人を素直にするんすよ。

そんな楽しい時間もたくさんあってお仕事は時間的におろそかに。
そんなんじゃいけないなぁなんて思いつつもドップリなわけです。

例えると、起きるときに「あと5分だけ」って言ってる感覚かなぁ。

もうちっとパリっと生活できるように頑張らないと＾＾；

今日のテーマ。
嫉妬の境界、浮気の境界。

だいたいの人は嫉妬するポイントがあって、それを超えていくと浮気だろそれ！みたいなポイントに当たると思うんだけど。

ふと思った。
このポイントが同じって人いるのかな？ってね。

嫉妬＝浮気なんて言えば、うわっすげー何しても浮気っぽいね〜なんて思いそうだけど

嫉妬の境界がどこにあるかで変わるような。

すぐ嫉妬しちゃう人がポイント同じって言ったら怖いけどね。
他の人と話したら浮気！とか(笑)

逆だとどうなるんだろ、他の人と関係持ったらさすがにダメでしょ。
そうならない限りは浮気だとも思わないし、別に妬いたりもしない。
これもまたすごいなぁ。

何しても妬かれないのもちょっとなぁって気がする。

あまり刺激が強いのもどうかとは思うけど、嫉妬があってその人に対する思いを再認識したり、もっと魅力的になろうなんて思うスパイスになったりする気がするんだよなぁ。
あくまで個人的な意見だけど。

だからと言ってわざとそうしろっていうんじゃなくて、そういう感情は自然なものだから隠さなくていいじゃん？ってことで。
隠すからややこしいことになる。これが言いたかったりもするかもしれない(笑)

もっともこれは定量的なものじゃなくて、相手によっても変動したりもすると思うしね。
相手に対する思い入れの量とか、相手の性格とか。

高倉健みたいな「不器用ですから」って感じの人が相手なら異性と話してるくらいじゃ嫉妬もわかないかもしれないしね。

で、結局何が言いたいことなのか収拾がつかなくなってしまったんですが(笑)

ポイントは、嫉妬しやすいからといって隠してはいけない！
やめて欲しいことにはきっと、絶対やめて欲しいこと（許せないこと）となるべくやめて欲しいこと（許せるけどイヤ）に分けられるんじゃないかってことで。

いろいろと分けて考えて自分を知るってのがいいんではないでしょうか。

まとまらない感じだけどこの辺で(笑)

最近自分の世界が変わりつつある。いや、変わったね確実に。
でもって変わりつづけている。

世界観って言ったほうがいいのかな。
何が大事かってのがすごくハッキリして、現在はコレって思う大事なものがあって。
そのためのみに時間を使ってる。

起きてから寝るまで、貪欲に時間を共有しようとしてる。
今まで生きてきてこんなことなかったから不思議感覚満点です、はい。

起きると電話。ちょっとのつもりが長いこと話し込む。
そのときごとにテーマがあって、それについて結構延々と。

それは前からそうだったの？なんて思うこともしばしばで、その性格でその感情で以前の行動。
確かにねぇ、大変だったでしょうなんて笑いながら話す。

切ってからもメールのやり取りがあり夜になる。

夜は夜でまたマッタリと話をする。
川の水はあんだけ流れててどうして水がなくならないの？って感覚に近いくらいこれだけ話しててさ、なんで飽きないのって思います。

必要不可欠。その通りだね〜。

夏休みも終わった初日。
なにか違う世界に来たみたいで。
どっちかが現実でどっちかは幻って言われたら即座に
社会復帰の今日は幻！と2オクターブくらい上がった声で言ってしまいそうです。こんにちは。

会社に行くなり「浦島太郎」の称号を頂きました。
玉手箱をあけて老化しないように頑張ります。

1週間ですっかり勘も鈍り、思い出しながらやる感じ。

しかも先週の感覚も抜けてないです。
でもやることはやらなきゃね、いい加減締め切りも迫ってるし。

そんな感じで20％ほど焦り増量。
サクサクまではいかないけど、やってたことを思い出したそんな一日。

家に帰ると話の時間。
今週は先週の思い出話で終わっちゃいそうだね〜なんてのほほんと話してました。

あーでもなんか変。
それでも昨日までさんざん満喫したってこともあり、そんなに強くは感じなかったけど。

またいつもの一週間が帰ってきました。

「気持ち悪い」って声で眠りの世界から連れ戻される、朝。

なんだろう？って思うと彼女がトイレにこもってた。
だいぶ具合悪いみたいで。大丈夫だろうか。

そんな病人を再び寝かしつけてチェックアウトギリギリまで眠る。
当然目覚ましも思いっきりシカトで(笑)

それでもいつもより早めの一日のスタート。
何しようか〜？なんて相変わらずの行き当たりばったり節で車を出す。

体調のことなんかもあって、あまり動かなくてもいいように富士五湖巡りに決定。

車でのんびり移動しつつ、湖をゆっくり回る。
同じ湖だけど、大きさが違ったり景観がちがったりでなかなかのもんです。
そんで日曜だけあってバス釣りする人が多いね。
そのうちのんびりバス釣りしたいもんです。

途中気温0度の洞窟なるものを発見。
なんだよ真夏に0度ってよ〜なんて興味津々になり、入ってみることに。

下へ下りる階段。10段ほど降りる、となんだこれ！
寒いっすよ、ええ夏なのに寒いんです。

下まで降りたときには冬でしたよ。
ここだとアイスをゆっくり食べられます。
知覚過敏でアイスがゆっくり食べられずお悩みの方は是非どうぞ。
っていう素敵なところです。

そんな寄り道をしながらぶらぶらと湖巡り。
密かにお土産？を買って渡してみたり、ちょっとしたサプライズありで。
早速取り合い(笑)
「そこ持つなー！」とか「箱の部分グシャってやんないの！」とか
すごいです(笑)
なんか喜んでくれたみたいなので、うれしいです。

西湖、精進湖、本栖湖の順に見て周り、本栖にて雨模様の中気合を入れてボートに乗る。
っていうかその前に、なんだっけ・・・モグランっていう遊覧船が出ててそこに時刻表があったんですよ。
で、着いたときに丁度出航しちゃって、雨もひどかったから次のが出る頃に出直そうって言って時間前に戻ってみたら・・・

出航直後。
遅れるのはわかりますよ。でもね早く出ちゃうって何？(笑)
どんだけせっかちなんだよ！
そんなことがあり、雨がたたきつける中ボートなんです。

雨の中もまた乙なもんだってわけにも行かないようで、とりあえずその辺プカプカ浮いた程度で終了(笑)

いいんですよ、水の上にいた事実さえあれば（・e・） 〜♪

すっかりずぶぬれになったので車内で着替え。
そして帰路につくことに。
割と早く出発したはずが、渋滞。
思ったよりもすごいっす。前方には車、車、そして車。
ひとりで乗ってるわけでもないので、いろいろ話ができてよかったけどね。

東名のインターまでどれくらいかかったんだろう。
もっと早くにお昼にする予定だったのに、すっかり夕方近くに食事。

今週3度目のカレー。ええ、カレーバカなんです。
けど今週は何かが違う。
感想：これじゃない
違う！違うんだよ。

前日の夜一人カレー屋で食べたときもそんな感想だったっけ。
しばらくカレーはいいや(笑)

そして再び出発。再び渋滞。
考えていた到着予定時刻はこの時点ですっかり過ぎてました(笑)

それでも車内はまだまだ話したりないぞって雰囲気だったけど。

そんなこんなで時は過ぎ、夜7時を回る。
いつもならギラギラさせて見ているはずの番組も何か色あせて。
残ったのは何か祭りの後オーラ。

終わりまではいつもあっという間で、これだけ寂しさ感じるのもきっとすごく楽しめたからだね。
とでも考えないとやってられないですよね。

ここまで疲れも見せず嫌な顔一つせず走りつづけた愛機にハイオクをおごる。
ホントご苦労様。よく考えれば誰よりも一緒にいる時間が長いよ(笑)

そして家に到着。荷物を降ろしてホッと一息。
のはずが何か感情が爆発でメール送信。
困ったな・・・今までものわかりがいいフリしてきたのに。
昨日の夜といい今日といい何か理性は影をひそめちゃってました。

それでも嫌な顔もせず駆けつけてくれてありがとう。
乗ってくれた時は理性がすべて崩壊するかと思ったよ(笑)

そんなところで夏休みは幕を閉じました。
あ、でも家に帰るまでが遠足なんだっけ。

あれ？でも遠足？夏休みと遠足は違うし・・・

それでも個人的な旅はもうちょっとだけ続きそうです。

そんなわけで帰り道。
静かになった車内で一人いろいろCDを聞く。
音楽を聴くってよりも音楽に乗せていろいろな場面が蘇ってきて。
どれもこれも楽しかったな〜なんて思いながら、半分ボケてたんでしょうか？
意識の半分が回想モニターと化し気がつけば着いたって感じ。

すっかり道中の道のりも景色にも慣れちゃったし、ここ数ヶ月はいろいろあるなぁ。
大変だけど楽しい事だらけでいい感じです。

そんなすっかり満喫した夏休み、終わってしまうのが惜しいです。
っていうか明日から社会復帰できるか自信ないです(笑)

＜続き＞

夕食に出てはみたものの相変わらずアテもなくぶらぶら。「何食べよっか？」って言葉は何回出たんだろう。
土地勘もないので大きい道沿いを探索。ファミレスならあるんだけど味気ないしなぁ。

そんなこんなで走らせること30分くらい？名物ほうとうを食べようってことになりお店へ入る。

彼女は相当ほうとうラヴらしく、どれにしようかな〜なんて選んでて、そんな一方で自分はごはんものにしようかななんて考えたりもしてました。
けど、やっぱり名物だって言うんだから食べてみたいな〜とか、実際に来てみてやっぱりそっちが良かったなんて駄々こねるのもやだったしね(笑)

そして実際食べてみると・・・・・うまいじゃん(笑)
気付けばがっついて食べてました。対面で彼女がジーっとみてるのにもほとんど気付かず。

お腹いっぱいになるのか？なんて不安はどこへやら、すっかり満腹で店を出る。
その後コンビニでお酒やら何やらを買い込んで宿に戻りました。

戻ってからはいつものリズムでダラダラ開始。
布団の上でぐでーっとね。

10時を回ったあたりでやっとお風呂へ行く気がおきる。
みんなでタオルを持って浴場へ。
うん、これだ。これが旅気分って奴なんだ！って感じになる(笑)

露天風呂から月を眺めながら日本人に生まれたことを感謝しつつお湯を堪能。
あとは軽石をみつけてひたすらゴシゴシこすってた記憶くらいしか・・・・
そんなこんなで温泉にて疲れと角質を落としお風呂タイム終了。

しばらくロビーでボケーっと一服してました。

1日くらい前まではこんな風に出かけるの信じられないなぁなんて思ってたのに、今はすっかり普通に満喫してるなとか
すごく行き当たりばったりに出かけたはずなのになんだかんだで普通に計画して出かけた感じになってるな〜
結果オーライ万歳だべ、あっはっは〜なんて考えたり。
あんまりギチギチ詰め込んだようなスケジュールじゃないのも良かったのかも。
この時間には何をしてとか、ここで食べてここで休憩してみたいなのが性に合わないもんで。

そんなこんなで部屋に戻り、お約束のビールを飲み始める。
そして他の面々は寝る支度。ビール1本飲み終わる頃、一人睡眠開始。は、早いよ(笑)

しばらくしてからDVDを見るべく彼女を起こす。
っていうか部屋から離れたところで一服してたら目が覚めて探してたっぽい。

ちょい寝だろうが本寝だろうが起きたてはどうも本調子じゃないみたい。
ってか本当に本調子じゃないじゃん(つД｀)
無理がたたったのか風邪ひいちゃってるようで・・・

それでもなんとか起きてDVD鑑賞開始。彼女は熱があるみたいなのでとりあえず寒くないようにして、おでこに濡らしたタオルなんかを当ててみる。
気休め程度なのかもしれないけどね。

そして画面の向こうには2人が尊敬してやまない人の姿が。
広島球場行きたかったなぁ・・・やっぱりDVDで見てるとそれだけじゃ飽き足らないというか、実際行ってたらどんだけすごかったんだよってな感じ。

1枚目、2枚目と見ていって締めはもうこれでもかってくらいの大好きな曲で魂抜かれるかと思いましたよ。
パッケージに書いてあることにウソはないね。見事な完封でした。

3時間くらいをそんな感じで堪能し、そろそろ横になったほうがいいねなんてことで床につく。
布団に入ったら入ったでいろんな思いが溢れてくるもので、こうしてのんびりしていること、とっくに終わってるはずだった夏休みが最高の形で続いてること、今までの道のり。
いろんな思いがぶわーっとね。

いろんな思いがあって、きっとすべてを書こうとしたらタウンページ1冊分くらいになりそうな感じで。
しかもそれをすべて表現しきれるような美辞麗句は思い浮かばないんだけど。
ここまでを振り返って思えること。本当にありがとう。

君に会って、出会えて付き合って、離れて、また会ってまた付き合って今があって。
うれしいです。それ以上の言葉は思いつかないです。
けど、上っ面じゃないホントのことなんだ。

気がつけば今までよりもずっと好きだって実感できていて、今リアルに五感ですべてを感じることができる。
他の人には当然のことでも自分にはすごいことだよ。

そして自然に引き寄せてあとは思うままに行動してた。
ここまで言葉で約束をして、それを守るべく行動してきた。その行動が正しいのか間違ってるのかはわからないけど
行動に裏打ちされない言葉はその信憑性をなくしてしまうから。

今ここにある、腕の中にあるものがすべて。それだけの思い。
今までは体裁だとか、責任を持てるか分からない理由で踏み込んだことがなかった領域。
初めて超えた瞬間。ずっと無責任な気がすると思ってたけど喜びすら感じるものだね。

こんな風に思ったのも初めて。何かうれしかったよ、こんな気持ちになれるなんてね。
ありがとう。

落ち着いた頃この話をしてみたら、えらくビックリされた。
もっと無責任だと思ってたみたいで(笑)
でもね、その辺はお堅い人間なんですよ。意外とね。

だからこその初めてづくしなわけです。
けど、それを喜んでくれてそれもまたうれしかったよ。
これまでは言葉→行動っていうパターンだったけど、最初に行動があって実感する気持ちもあるんだなって思った。

信じられない気持ちよりも、こういう風に無意識にできてよかったって素直に思えた日。
今まで頭で考えてからっていうのがほとんどだったからすごくうれしいです。

スカっと晴れた土曜日、起きるとやはり汗まみれ。起きてみたもののまだ彼女からの着信はなし。
何かあったのか、よほどバツが悪いのかどっちなんだろうと思いながらポケーっと寝起きのひと時を過ごす。

でも、なんだかいまだに信じられない。旅行行くなんてさ。
こっちに出てくる前に描いていた最良の結果が3日くらい一緒に過ごすことだったからね。
着る服がなくなったのもうれしい悲鳴ってなもんですよ。

てことで、描く最良の未来を越えてくると信じられない気持ちが膨らむらしいです。
生きてるとこういういいこともあるんだねぇ、ちと大げさだけどね（笑）

無事電話もつながり、マックで朝食を購入。腹を壊すくらい朝から食ってもらおうと悪巧みしたものの
まだ朝マックの時間。なんだよ、ガッツリなものないじゃん！と一人レジの前で落胆してました（笑）
せめて、Mサイズの2倍分の容量があるらしい昔セブンイレブンで売ってたポストミックスだっけ？
あれのLLサイズみたいな容器に入ったコーラが飲みたかったよ。アメリカ人みたいにさ（笑）

そんなこんなでお迎え到着、普段朝に弱いはずの彼女は遠足に行く小学生のように張り切ってました。
こりゃ張り切り度で負けてられんね（笑）
その場で野外生着替え開始。気合ですよ気合。
チョイスした服は選んでもらったものだけど、着てみるとすごくいい感じ。
選んでくれてありがとう。

そんなこんなで支度も完了、エアコンの効き始めた車に乗り込む。
さて、どこに行こうか？決めた？なんて言ってみたけど・・・・

全然何も決めてません、いきあたりばったり部隊結成な訳です。

とりあえず方角で東西南北何処に行く？なんてところから始めて、そういや富士山見えるところに行きたいって言ってたな〜なんてことを思い出し、行き先富士山方面で決定。

颯爽と東名に乗り10分程度走らせたところで休憩。
タバコ吸いたかったんです(つД｀)
バレバレだったみたいだけど（笑）

露店を見たり名物のメロンパン買ったりで、SAもなかなか馬鹿にできないくらいいろんなもんがあるんだね〜って思った。

しばらくして出発、まったりゆったり話をしながら進む車。
どこだっけ、箱根あたりで右と左に分かれちゃうけどどっちが早いの？とかなんで別ルートになってんだろね〜とかのほほん話題満載で。

御殿場ってすごく近いんだね〜なんかあっという間に富士山来れちゃうんじゃん？ってくらいすぐに御殿場インターへ。
そこから山中湖河口湖方面を目指し走る。

この辺は標高が少し高いからなのか何なのか、ムシムシゴミゴミしてないせいかすごく涼しかった。
避暑地に来ました！って感じで旅気分を盛り上げてくれる。
調子に乗って窓全開にしたらえらい事になったけど（笑）

富士山は近くにあるのに雲に隠れちゃってて、しかもてっぺんあたりはなんか不思議雲に覆われててあんまり見えなくて残念。
来たらやっぱり頂上のほうの雪残ってるんだっけ？あれ見たかったなぁ。

そしてなんとなく河口湖を探検開始、ぐるっと一周して景色を楽しみながら道の駅なるものを発見し駐車。
公園もあったりで、ゆったり楽しんでみた。
ソフトをこぼしながら食べたり、カキ氷のシロップかけすぎたり。手はベタベタだったけどなんか家を離れてリゾート気分な感覚で。
「お茶飲みたい」って声が聞こえて、普通に財布を渡す自分。
あとあと言われてそう言えばって思ったんですが、これって実は自分の中ではすごいことだったりして。
あんまり財布とか他人に預けたりとかしないんですよね。
元が用心深いというかビビリっていうか、そういう人間なので。
きっとそれだけ心底信用してんだろな〜なんて思った。
そういう人がいるってのは幸せなことです。んーまさか俺がねぇ（笑）

すっかり日が傾きかけたころ車に乗り込み宿探しへ。
ぐるぐると同じところを回って宿を物色、というよりも景色見てるほうが多かったかな。
あとはお菓子を口に詰め込まれたり。
ほら見て、いっぱい入るよ！ぎゃはははは

すっかり遊び道具です(つД｀)

そんなこんなで、ここでいいかな？なんてところで空室があるか問い合わせるとあるとのこと。
サックリと決まって少しホッとしました。
そういえばベッドがいいって言われてた気もするけど・・・・忘れてたー
ま、いっか（笑）

部屋に通されてしばしの休憩。
部屋の中でもアホみたいに遊んでた気がする。
「まてーって言って」なんて言われるままに鬼ごっこ開始したり。

お茶を飲んだり、ごろごろしたりしてすっかり日も暮れて、このまま動きたくなくなる前にごはん食べに行こうってことになり外出しました。

行き当たりばったり組に夕食はすぐに決められるんだろうか？（笑）

＜次回へ続く＞

珍しく目覚めのいい金曜日、いかがお過ごしでしょうか。
お昼チョイ前に酷暑の中起床。
けど、なんだかさわやかな目覚め。
けど、履いてるハーフパンツはきっと少しだけ、いや多少香ばしい予感。

こんな環境にも関わらず目覚めがいいのは、前日充実した会話ができたから。
素直に自分の思いを口にして、過去を受け止めて、そしてこれからを口にして決意を知らせた夜。
もちろんそれを行動に移していくのはこれからだけどね。

これからもまたついてまわるであろう話題だけど、それを吹き飛ばすことができた日はやっぱり気持ちいい。

そしてここで言っておきたいことがあるんだ。
こんな日によく感じること。

"-"の日があってそこから"+"に転じる日。
気分の下限が-10で上限が+10だとして、-から+になるときその差は10以上を越えるわけで、この気持ちって最高だなって。

逆ももちろんあるわけだから手放しで喜ぶことはできないのかもしれないけど、それでも言いたいことがあって。

俺の気持ちが-10になるのも+10になるのもすべて君のおかげなんだよ。
君がいなければきっと気持ちは-10にも+10にもならないんだ。
極端に言えば0付近で上下する感じ。
抑揚もなくて退屈な日々な気がするよ。

+10の喜びをともに分かち合うことができて、-10の憂鬱感に包まれるこのことをすごくうれしいことだと思っています。

ありがとう。
これからも+10の上限値を追及していこうね。

この気持ちを今こうして君と分かち合えることに最高の喜びを感じます。

---
一日の流れ的には昼に起床。
ホテルと化した車にガソリンを食わせ、お風呂へ。
サウナで高校野球に夢中になりフラフラになって外へ。
ボーっとしたままぬるいお湯に浸かり、しずかちゃんばりにお風呂を堪能。
寝てる間にかいた汗と風呂でかいた汗でヨロヨロになりました（笑）
そして香ばしさが増した服の代役を探しにでかけ、気づけばDVDを物色ーー；
DVDは服じゃないのに・・・・細かいことを考えず買っちゃいました。
そしてこのDVDは現在持ち主不確定みたいです；；

喫茶店で彼女と待ち合わせ。
合流した第一声「ああああああ！買ってんじゃん。ありがとう」

・・・・
ジャ、ジャイアンがいる・・・

しばらくお茶をしてから服を物色。バーゲン品をいくつか購入。
買い始めると止まらなくなっちゃうんですよね。
あれもこれもになってしまって。

気づくとシャツ、パンツ、何かに影響されてしまったように甚平を買いました（笑）
あとは白いタオルを残すのみ。

つかの間のデートを堪能した後は、最終兵器のソフトをCD-Rに焼き焼き。

車の中での作業だたんですが、思いがけずどこかの誰かの無線ルータに接続してしまい、思いがけずネットができてしまうハプニング発生。

彼女のブログをこっそり覗き見・・・・しようとしたらあっけなくバレてしまいロクに見れませんでした（笑

そして無断でルーターに接続してしまった人、どなたか存じませんがすいません＾＾；

でも、こんな風にギャーギャーしてるのも楽しいね。
そんなこんなで夜になりお開き。

明日の予定はあとで相談しようなんて言ったけど、大丈夫なんだろうかーー；

朝、少しつらい寝起き。意識はあるけど体が動かない感じ。

そんなこんなで横になったままヘバっていると怒号が聞こえる(笑)
いや、ちょっと誇張してますけどね＾＾；

今日は更に素敵に寝起きが悪いようで。
起きてみても彼女の様子は何かおかしい。

何かずっと考え込んでるような、心ここにあらずって感じ？
話し掛けてもちょいと上の空っぽい返事が多かったかなぁ。
どうしたんだろ、こういうときは決まって凹んでるの知ってるんだけど、なかなか教えてくれないんだよね。

そんな中で印象的な一言、この言葉の時は上の空感はなかった気がする。
「きっと誰にでも優しいんだよね」
「あたしじゃなくても手のかかる人が好きなんだよね、きっと」

悲しい言葉。
でも今悲しいのはきっと彼女のほうなんだろね。
どんな言葉も耳に届かない。
きっとどこかで昔の癒えきってないかさぶたが剥がれたんだろうね。

こんなとき何をしてあげられるんだろうって考えたけど、今すぐ劇的に回復させるようなことを思いつけず、なんとなく時間は過ぎていった。

気がつけば夕方近くなり、お互いにお迎え、さすらい班に分かれて行動。
なんとなく沈んだ気持ちを持ち上げとこうなんて思い立って一人祭り開催。
結果：一人で飲んで食べるだけ(笑)
結構飲んだところで会話する相手もいないので祭り終了。

その後車の中でテレビ見たり、ノリノリな音楽を聴いたりして過ごしてみました。
気晴らし目的だったけど、やっぱりいろいろマイナス方向に物事考えちゃったかな。
やっぱりこうしてるのは良くないんじゃないか？とか。
これから先どこまで信用を回復できるのかな？とか。

信用って失うのはすごく簡単だけど、挽回するのすごく難しいもんね。
それだけ人の心に入れたヒビとか傷ってのは相当なものなわけで。

何か浮かび上がるきっかけさえあればまた頑張ろうってな気持ちにもなるんだとわかっているけど、この時はついウジウジ全開で気持ち全壊でした。

その後停め慣れた場所にて駐車。
しばらく悩みながらメール。実はこのメールする前に散々凹みまくったメール作成してたんだよね〜
決して送信することはないんだろうけど、文字にしちゃえば苦しいものが出て行くのかななんて考えて。

で、メールの返事。思ったほど落ち込んだ感じでもなく、むしろあれ？って感じ。
昼間のことがウソみたいだな〜。
そんなやりとり数回、気付けば外を見慣れた人が歩いてた。
気付いてきたのかな？って思ったけど華麗にスルー(笑)

電話して捕獲。コンビニでコーヒーなんぞを買ってもらいまったりと話し込んでみた。

最初は何か昼間の続きみたいな雰囲気でぽつりぽつり会話と言えないような言葉の破片が行ったり来たり。

ある行動を境に何かが変わる。ちょいと危ない真似しちゃったんだけどね＾＾；

そこからは腹を割ってっていうか、正直な気持ちが出てきた。

なかなか気持ちが完全に開かないこととか、それがなんでだろう？って重荷になってたこととか。
だいぶ焦ってたんだね。どうしてだろうどうしてだろう？って。

一般論としてさ、人から受けた恩は返すみたいなもんがあるけど、これって無理してすぐに返さなくていいと思うんだよ。
ましてや何かをするほうも、相手が大事な人だったりすればさそんなに何か見返りを期待して行動したりするってこともないだろうしね。

それを世界じゃ愛と呼ぶんだぜ！
ってここまで言ってしまうとカッコつけすぎなんですけどね(笑)

その辺は焦らずゆっくりでいいのではないかと思います。
「いつかきっと」って想いさえあれば大丈夫じゃないかな。

だいたい焦ったところで気持ちはついてくるものでもないし。
大事なのは一人で考え込んで袋小路に入るより、少しでも信用できてる相手なら、それをシェアしていくことじゃないかな。

分かち合うこと、共有することで得られる安心感だってあるんだし。

そんなこんなでこれからも焦らず頑張っていこうよ的な結論を得られました。

俺も俺で本音言ったしね。ホントにここでこうしていていいのか？いないほうが過去を振り切るためになるんじゃないか？ってね。

そしてそのときにもらった回答はすごくうれしい言葉だったよ。
いなくなったら誰が困ったとき助けてくれるの？つらいとき声をかけてくれるの？ってね。

この言葉の中に必要不可欠なんだよってメッセージを見つけた気がしてうれしかった。

凹んだりして、有意義に時間使えなかったかもって思ったりもしたけど、今まで言いづらかったこととかどこかで目を向けなきゃいけないことに少しでも向けた気がして最後は有意義だったんじゃないかって思った。

最後は2人で笑顔でじゃあ明日って言えたしね。

こんな凹みな日もまたあるだろうけど、1つずつ乗り越えて少しずつ進歩してくって感じでいいんでないかな。

とにかく自分のペースで、最後に笑ってられればいいよね。
気持ちよく眠れそうだよ。
勇気出して話してくれてありがとう。