彼女のブログを読んだ。

思わず「うっ」っとなる内容で涙が出そうになる。
一度読んで怖くて読み返すのをためらいましたが

何度も何度も読み返した。

配慮の足りない軽はずみな言葉が彼女の心を引き裂いたみたいです。

そういう意味で言ったわけじゃないんだよって何度言っても時間は戻せません。

けどね

あなたはいてはいけない人ではないよ
とても大事な人

ここでこんなことを書いてもきっと言葉は空回りして届かないとは思いますけど。

とにかく自分の気持ちがどうあれ言葉の暴力でした。

フォローというか補足したい言葉は多々あります。

だけど言葉の暴力で人のしかも一番大事な人の心を踏みにじった罰は甘んじて受けるつもりです。

そんなことをして誰が喜ぶのか、誰が得をするのか？
こう思われるのかもしれません。

だけど、言葉にせよ何にせよ、故意にせよ偶然にせよ
罪は罪。

言葉を選べばいいって問題じゃなく、自分の幼さが招いたことだと思ってます。

ただ、元気になって欲しくていろいろ励ましたけどダメで
ダメなのが気に入らなくなってしまって、で勝手に怒り出してしまった。

俺はたいした人間じゃないのにね。
本当にごめんなさい。

何かを書く資格も話す資格もないのかもしれませんが書かせてもらいました。

明日からも、のうのうと生き続けてはいけない気がします。

これ以上何を書いてよいのかもわからないのでこの辺で。

＃その前に書いた日記があまりにも能天気で恥ずかしい限りですが自戒の意味を込め晒しておきます。

認められなくても
信用されなくても
バカだと思っても

やるときゃやる、否定されてもね。

やり方がたくさんあろうが
他に楽な方法があろうが

それしか知らない？
それしかできない？

それ全部正解。

それしかできないからそれしか知らないから

まさにそれをやるだけ。

これでダメなら・・・
ダメだったら・・・

ダメじゃないと信じます。

行くぜ、自信持って行けるところまでいったる。

＃本音は結構怖い

時にお前

強ェのか？

スーパー弱ェぞバカヤロウ
今週の俺は特に弱ぇ！！！

自分の甘さと弱さに気付く日。

知ったかぶりとかわかったようなことで人を振り回したかもしれない。

少なくとも自分が苦手なことを強要したんだなと。
思ったことを言うんだよって耳にタコができるほど言って
自分は言わなかったり我慢したり。

矛盾してるよなぁ・・・しかもそんな矛盾に気付かないでいるし。
良かれと思ってようがなんだろうが、いけなかったんだよね。

いろいろ日々思うこと、好きだとか気に入る気に入らないっていうのはマメに伝えたつもり。

けど、良かれと思ってそのときに飲み込んだ言葉。
後になって伝えたときにそれまでの信用を裏切る形になった。

いや、言わずにいたときに相手に芽生えた違和感ですでに信用を失ってしまったのかもしれない。

今までにも数度いわれた事がある言葉。
口だけで何を考えてるのかわからない。
何か口で言うのとは違うことを思っていそう。

何故こう言われるのか、やっぱりわからない。
溜める傾向にあることだけは否定しないけど。

けどね、信用を失ったら回復はきっと至難の業なんでしょう。
100の信用できる行為も1のいい加減な行為で無になる。

ただ、信じて欲しいのは人を見下すようなことはしてないということ。

なんだかんだと世話を焼きたくなるのは自分の性格っていうのと
あとは彼女が無理をする性格だから。
無理するのは自分だけでいいってのがどうしてもあって。

イライラに任せて言い過ぎたと思ってます。
怖がられてもしゃーないんだよね、ホントは。

でも、勢いに任せて言い過ぎたことはどうしても謝りたい。
言葉だけじゃなく、口だけじゃなく。

どうすれば伝えられるのか、どうすれば聞く耳を持ってもらえるのか
ここから始めようと思います。

失いたくないものだから。
いい加減なことはしません、すべてを賭けます。

いつもそんな崖っぷち。

この文章が思いとは裏腹に誤解されないかどうか、それだけが不安。

昨日からの気持ち持ち越し。

というかずっと続きっぱなし。
気にしっぱなし。

もうダメだ、って気になってお昼に電話。

出ない・・・

もう一度電話。

出ない・・・

ここで嫌われたんだろってなことを勝手に確信。

怖くてこれ以上留守電はおろか電話もメールもできず。

嫌われたんだろうなって思いつつもその言葉はまだ聞きたくないもんね。

そこからは最後に何ができるかってことばっかり考えた。

いるっていう存在で彼女を元気にしたりはもうできないんだろうなって思ったので。

形のあるものを残さなきゃってことで考えたかな。

この頃は数日前の日記に書いてある、誤解を解くとか説明をするなんてものはすべて頭から消え去って、ただただ最後に何をするかみたいになってた。

彼女が困ってることの助けになればって思い、すっかりパニくってる自分が編み出したのは

保険をかけてダイブだべ。

受取人書くときって住所とかも書くんだっけかなぁとか

ちょっとこら！そういうことはいけないでしょてきなことを考え出す。

夜にはだいたいそんなことがまとまってきたので電話してみる。
すっげー怒られた・・・

冷静に考えればまぁそうなんだけどね。
そしてここ数日のこととかを話したり。
彼女のほうも体調が悪化する一方だったりで。
3時間くらい話したのかな、誤解は解けたんじゃないかな？
言えずにいた自分の気持ちとかここ何日間の気持ちの動きを話す。

とがっていた声が最後は少し丸くなった気がした。

やっとゆっくり眠れそう。
そして明日が楽しみって感じになった。

彼女の不機嫌全開で明けた夜。

こっちもつられて熱くなってしまったのもあって連絡できず
何も悪いことはしてないっていう自分の思いが、連絡することをためらわせる。

一日あれば何かしら連絡も来るはず
の思いも虚しく、毎日あるはずの連絡はない。

ずーっと考えちゃいました。

イライラから焦りとか凹みに変わったので、考えることはロクでもないことだらけ。

自分の中のもう一人の自分が
「おまえなんぞたいした人間じゃない」
「しんじまえ」
「そんな人に好かれるようなたいそうな人間じゃないべ？」
と罵詈雑言を浴びせ。

やっぱり好かれてないのかなぁ・・・
好かれてないならなにができるだろう？何が残せるだろう？
などと末期的なことばかり考えてました。

腹痛の症状が少しは落ち着いてきたみたいで
メールを見ても電話してみても落ち着いた感じで一安心。

細かいところまでバッチリって程でもないんだけど
メールのやり取りと声さえ聞ければ調子がいいのか悪いのか
機嫌がいいのか悪いのかはなんとなくわかる。

痛みが引いたわけじゃなさそうだけど、痛くて不安と戦ってるってほどでもなさそう。

ホッとしたのと風邪っぴきってのもあって油断して真昼間に寝始めてしまった。

後々これが大事件になったんですけどねorz
疲れとか体調不良とか今回に限っては少し言うのを控えました。
日曜にあった時に鼻水ズルズルだったからバレバレだったのかもしれないけど・・・

詳しく言わなかったのは体調不良とか言ってしまうと、こういったピンチのときに連絡するのをためらうだろうと判断したから。

彼女の側からすれば「あ、いてぇ・・・やばいかも・・・」ってなったときに
「連絡しなきゃ・・・あ、でも調子悪いんだっけ、ここは我慢してそんなに悪くないところをアピールだべ」
ってな感じになるのが目に見えたので。

そういう気づかいはすごくいいことなんだけど、何か助けになりたいと思う中でそういう気づかいが発生すると、体調の急変とかの察知が遅れたりするんじゃないかなと。
自分としちゃ、察知が遅れたりその遅れを引きずって行動が更に遅れるのはどうしても避けたいわけなので。

そしてすっかり眠りこけてしまい夜に。

慌てて彼女に連絡を取る・・・あれ？連絡しても反応がない・・・

30分後くらいに反応あり。

そこからはちょっと思い出したくないなぁ・・・

全開で不機嫌でした。
理由を聞いても教えてもらえず。
どうしたらいいのやら、何か機嫌を悪くするようなことがあったら謝るなり説明するなりで誤解を解きたいのに・・・

わからない、別に、寝る、の言葉に撃沈されました。

眠れぬ日々の始まり。

今日も今日とていつもの楽しい会話。
離れてても様々なツールを駆使して今日も近くに感じる。
そんな平和な日・・・・

が

いい感じで深夜ってときに彼女が腹痛。

痛い場所が場所なだけに冷や汗が出る思い。

なんていうか自分にはどうしたってわからない痛みだからね。
痛いのもつらいのも代わってあげられないわけなので
自分にできること：何かあればすぐ駆けつける

これがいつでもできるようにスタンバイするだけ。
言葉で励ましたりも大事な要素だけど、何かあったら必ず駆けつけるってことができればね、気持ち的にはきっと楽なんじゃないかと。

そんな風に考え、有限実行に備え待ってみました。

特に嫌なこともないわけですが
すでにこの日記は振り返って書いているので
そんなわけで悪夢のような一週間の始まりの日。

たまった疲れもあったけどなんのその
指摘されてた月曜日に弱い！という定説を打ち砕くべく仕事をして
そして夜はまったりと会話。

割といいスタートが切れたかな？

あとは彼女のほうも気付いているのか気付いてないのか
ちょっとした心配事が。

先月は次に遊ぶ日って決めてたんだよね。
今回はまだ次回の約束をしてない。

不安の種にならないといいなぁ。

のんびりとだらだらと午後まで寝続ける。

おやつの時間になる頃、彼女と遊び始める。
携帯でも見ようかなと電気屋へ向かってみるものの、いつものヤマダ渋滞があったので断念。

お互いに最近疲れてるってのもありでのんびりできるところへ移動。

途中コンビニでは食玩の前でフリーズする彼女。
服、ライブ、ワンピースが絡むともうね・・・

恐るべし集中力？で周りが見えなくなるみたいです(笑)

てことで再起動して連れ出す。

そして2人でのんびり。

騒いだり、わいわいがやがや遊ぶのも嫌いじゃないけど、個人的には人がいないところでのんびりするのが好き。

そろそろ紅葉が見頃っぽいし、のんびり箱根あたりにドライブとかもいいなぁ。

そんなこんなでワンピースが始まった頃、ウソップと同じタイミングで泣き出す彼女を横目に家まで送る。

こうして2人でいることが自然なことになったというか、とりたてて珍しいことじゃなくなったせいなのかな？
最近はあんまりガツガツあれしなきゃこれもしなきゃって焦りもなくなってきたような気がする。

もっと一緒にいる時間は欲しいけどね。
高望みをしすぎればただのわがままになるかもしれないし、我慢も必要、なのかなぁ。

2週連続のおめでとう。

大学時代の先輩の結婚式へ。
と言っても2次会からだったんですが。

目覚ましをかけるほど早い時間に起きるわけでもないし・・・と

寝過ごしました(つД｀)

慌てて支度をして出発。遅刻しましたorz

3次会からはフル参加したんですが、なんとも波に乗れず。
新郎新婦に挨拶を済ませると、あとはちびちびやりながら友人と会話。

転職の話とか仕事の話中心で。

たまに近況なんかを話したりするのはいいもんですね。

話を聞くと大学時代の友人もボチボチ結婚ラッシュのようで、来年も何人か結婚するみたい。
すごく仲良くしてくれる先輩も来年1月に結婚式を挙げるそうで
「お前は式から呼ぶ、ぜってー遅刻するな」とありがたいお言葉を頂きました^-^;

遅刻して式場のドアとか遅れて開けたらネタに・・・・

怖くてできませんorz

仕事で出張に行くのか？行かないのか？ってな話で一日中二転三転。

職業柄というか今やってる仕事がガタガタでなかなか決まらないことが多かったりするせいで直前までバタバタすることがすごく多いです。

前の出張のときも宿泊先すら決めずに行くくらいだったし。
どこで実験するのかも決まらないまま行ったし・・・

そもそもすでに終わってるはずの仕事なのに・・・・

ええ、愚痴は数え切れないほどたまっております(笑)

そんなこんなで二転三転。
夜まで待たされたあげく、出張は来週あたり（相変わらず未定）に延期。

早く終わって楽になりたいです（涙）

深夜、到着。

いつもならここから開始！
なはずが、連絡とれずorz

今までこんなこと一度もなかったんだけど。

自分の弱さ、脆さ等々ネガティブな部分が一気に噴出した夜。

もう二度と味わいたくないって思うほどやられました。

あと、自分が同じ場所でよく何時間も人を待てたものだと感心。

結局到着してから12時間後！くらいから遊び始め、買い物へ。
いつもの感じといえばそうなんだけど、改めて彼女への依存度というか
なくてはならない存在なんだと確認させられた日でした。

あとは今まで疑問に思いつつもなかなか聞く機会がなかったことが聞けました。

これも少しずつ解決しないとね。

何年間も一人で無茶しやがって・・・グスン

よし、頑張ろう。
お金のことはちゃんとしないとね！
お金は人の仲も簡単に引き裂いてしまったりするから・・・

仕事。そこはかとなく。

終わってから気合一発いつもの見慣れた道をドライブすることに決定。

なんていうかね、長期間グダグダしてられない性質なんで。

今日は行かないと後々ヤバイことになるっていう予感もあったので。
体はキツイけどなんとかなるっしょ。

思い立ってすぐ行動する自分に多少酔ってる部分もあるかもしれません(笑)

まぁ、やらないで後になって後悔して泣くよりはってことで。

結婚式から帰り、ここから彼女とのんびり話！な感じで帰宅。

が、どう考えても元気がない。
これまでのメールのやり取りでも頭が痛いってのを聞いてたり
あとは何通か出してみても返事がまったくこなかったりで、変だなとは思ったんだけど・・・

けど聞いても教えてくれない。
教えてくれない理由がわからない。
明らかになにかおかしいのに、普通だと主張されてもどうも・・・

普通だって言うから、ここら辺が普通ではないって点を伝えると
「ごめんなさい」なんて言葉が返ってくるし。

やっぱ信用ないのかなぁとか、俺のせいだから言いたくないのかなとか考えた。
結局真相がわかんないから、悪いほうにばっかり考えてズーンとなってしまった＾＾；

怒っても仕方のないことだし、心配だし、どうしたらいいかわかんなくなってパニック状態に突入しましたorz

相手のニーズ、言いたい事を引き出せないと、なんとも言いがたい情けない気持ちになります。
自分のしたいようにやりたいようにやれればいいのかもしれませんが。

したいことが、相手の気分を良くしてあげたいってことになるから結局自分のしたいことができてないんですよね＾＾；

力不足です。

凹んでるだけってのも何も進まないので、とにかくできることが何かないか考えて実行してみます。

いいときもあれば悪いときもある。
わかっちゃいるんだけど・・・・
ウジウジが止まんないなぁ。
こんな自分の性格がかなり大嫌いです。

朝方に自宅に到着。

到着するなり、シャワーを浴びて即就寝。

お昼過ぎに起きて支度してあわただしく出かける。

新郎新婦共に知ってる結婚式。
式。いつもよりも牧師の言うこと、新郎新婦の言うことに自然に耳が傾く。
今まであんまりちゃんと聞いてたことがなくて、新郎は王子様みたいな格好だよな〜くらいのところしか見てなかったんですが、いろいろいいこと言ってるんだね。
ちょいと感動した。

2人の晴れやかな顔も印象的だったなぁ。
あと3ヶ月で子供も生まれるし、まだまだ落ち着かない日々は続くんだろうけど、2人仲良く頑張ってください。

続いて披露宴。
席につくとそこは・・・・華やかなるセレブな人々のテーブル！！！とは程遠い50近いサーファーのおっさん達が居並ぶ、居酒屋の席みたいな空間。

そんな席にすっかり居心地のよさを感じる自分（−−；
そもそもスーツ着るのが苦手だもんなぁ・・・

生の演奏やら、祝福の歌やらお色直しやら、披露宴って感じで時間が過ぎる。

おもしろかったのは、新郎がバーテンさんなんですよ。
で、そこの会場にバーカウンターがあって。
新婦さんがお色直しの時にシェイカー振ってるのがなんかかっちょええーっすねって思いながら見てた。
カウンター離れる寸前に新婦さんにオリジナル？のカクテル作ってあげるところがもうね、いいなぁって感じっす。

最後の手紙読むところではしっかりもらい泣きしそうになり、手紙の内容聞いてさらにジーンと来て。
いい結婚式でした。

2次会は結構ラフな感じで、ガヤガヤとやってました。
といいつつも個人的には会場の隅のほうの席でメールしたりボーっとしたりしてたけど(笑)

最後のほうはそこのテーブルがやけに盛り上がって、普通の飲み会みたいになりそこで終了。

楽しくていい結婚式だったっす。
自分まですっかり楽しませてもらっちゃったしね、ホントありがとうございました。
またそのうち落ち着いたら遊びましょう。

前日からの仕事を解放され、帰るはずのところを
どうしても行きたくなって彼女に会いに行ってみた。

直前の体調の悪さと、週末の仕事やら次の日の結婚式等のあわただしいスケジュールのことも知っていたので、あんまりいい顔されなかったけど＾＾；

それでも一緒にいることが自分にとってのストレス解消法っていうか、大事な時間なので、押し切って一緒にいさせてもらう。

ほんの数時間でゆっくりできなかったのは残念だけどやっぱり来てよかった。

距離的に近くにいるという事実は、すごく大事なことだよね。

仕事では無理するのを嫌っても、こういうことで体に負担をかけることは全然イヤじゃないです。

今回は行けなそうなフリをして行ってみるサプライズ作戦が途中見抜かれてしまったわけだけどーー；

それもまたよし。

落ち葉の転がる道端は、ほんの数週間前よりもずっと秋めいてきてました。
時間は流れてるんだね。

久々に仕事が激しく忙しくなりそうな感じ。

午前中に出張先に移動し、午後一くらいで到着。
あちこちの場所をたらいまわしにされると思ってたら、回った先々で荷物を持っていってくれと頼まれる。
半日宅配業者みたいなことをさせられました。

夕方6時ごろから都内のオフィスにて合同でのソフトのデバッグ開始。
まったく話にならないできの悪さ。
よくよく聞けば、明日ソフトを納品する話になってるんだって。
呆れて開いた口が塞がらず。

できてねーもん納入してどうすんだよ。

とにかくなんとかしよう的な感じになり徹夜で作業。
ソフトの不具合を修正、修正また修正。

徹夜してお昼過ぎまで連続で作業。

次の日結婚式の予定があったため、ひとり釈放される。
ちなみに全体の出来はまだまだ。
予定してた部分の半分近くが終わったってところ。

この頃には土曜納入の予定は、日曜に延期になってました。

んーこれは一技術者の愚痴ですが、段取りが悪すぎる。
事前のスケジュールとか、まったく全体像も見えないし。

いつまでに何をやって、どういう状態になっていなければいけないか
そのために何をどうするのかといったところがまったく見えてこない。

勘弁してくださいよ〜もう2徹してるんですよ〜と言われても非常に困ります。

やれるところまではやってみるけど、一度立て直したほうが結果的には早い気がするなぁ。

雑記

・最近のお気に入り：オリエンタルラジオ

・やること：CDJAPANのチケ手配、通院、引っ越し準備

12/28のチケット、なんとか先行でお願いします；；
1回くらい当たれってんだよ！ばっきゃろー

起きて早々、カウントダウンジャパンにアジカン、スカパラが出演決定とのニュースを知り高血圧になり、ひさしぶりの超目覚めのよさを発揮しました。こんにちは。

知ってからは彼女にしつこく電話。
出るや否やさっそくまくしたてる。
と・・・寝起き声。お昼寝中だったんですね（−−；

思えば今日は頑張って何度も目覚ましコールいただきました。
本当にありがとう！うれしいです^-^

そこからは怒涛の計画、作戦タイム。

テンションがすっかり自分よりあがってしまった彼女にビビりながらも年末のスケジュールの計画。

彼女のほうはね・・・まぁ・・・全部行く！行って当然！それ以外考えられないし、考えません！みたいな人だから（笑）

そのすっかり興奮状態の彼女を半分放置？でスケジューリング。
その場合の計画のポイントはこうです。

1.最良の場合
2.最悪ここまで譲れるよっていう場合
3.最良ではないけどここまでなんとかしたいなっていう場合

1は理想ですね。これが最高、言うことなしってラインです。
こういうときはだいたい半分以上無理だろうなって感じの理想ですけど

2はここまでなんとかしたいぞ！現実的にこれなら事前の根回し次第でなんとかできそうだってラインです。
ここまでなら結構いいよね〜って言えちゃうライン

3は絶対これ以下は認められない。これ以下は許せない死守ラインです。

こんな風に分けて、今考えてる部分12/28，29，30の3日連続の行きたいぜ！くぅ〜って唸っちゃう3days

この中でまずはこれだけはっていうのを選び、それプラス1日行けるってのを目標ラインに。

あとは組み合わせの問題。

全部の組み合わせを口にしてたら彼女にすっげー剣幕で怒られました（−−；

「28日行かないのなんてぜ〜ったいありえない！！！」

怖いっす・・・サザエさんもびっくりのそそっかしさだよ；；

すべての場合を言ってただけなのに・・・・怖いです（笑）

とりあえず今いえることは、理想は高く、現実はより理想に近くですね。

最悪でも28日のライブを行くことを軸にして、なんとか29，30のどちらかには・・・できれば3日全部・・・・ダメなら28，29行きたいなって感じで進めたいですね。

目標が決まればあとはチケット確保だね。

28はなんとしてでも確保。
29，30は今のうちに押さえておく。
押さえちゃえばあとは交渉でもいろいろと使えるもんね。

チケットあるのに行けないのはもったいないよ？なんて訴える作戦も使えるしね（笑）

とりあえずチケットゲット！
そのあとは最善の結果を目指して、あちこち下準備と根回しだね。
彼女のほうがスケジューリングが厳しそうなので、あとは下準備とタイミングでなんとかいい結果に結びつくことを願うばかりです。

＃俺にできることは協力しますので、なんなりと言い付けくださいな。