昼も過ぎ、うちの嫁（彼女）は友人宅へ。

パソコン初心者の友人に優しくレクチャーしているらしい。
呼ばれるときは大概レスキューみたいだけど(笑)

思えばパソコンを買ってすぐの頃は、俺もな〜んもわかんなかったなぁ
右（クリック）も左（クリック）もわかりませんって表現がピッタリだったかも。

教えてくれる人は神様みたいでしたよ。

今じゃそんな自分がプログラムを書いたりしてる。んー最初はみんな初心者だってことだね。
でも自分が書いたプログラムを同じくプロとしてやってる人に見られるのはすっごく恥ずかしい。
なんだろう、すっごいかわいいプリント柄のパンツ履いてたとして、それを見られるくらい恥ずかしいね。

それはさておき、そんな感じで彼女は友人宅へ家庭教師へ。

「メールはできるから〜バシバシしてきてね〜」みたいなことを言ってたのでメールしてみる。

・・・

しばらくしてまたメールしてみる。

・・・

電話してみる。

・・・

電話してみる。

ごめ〜ん、違うところに置いちゃって〜えへへ

メールできるようにしとくって言ったのはどこの誰じゃいヽ(`Д´)ノ

今日も相変わらずのドジっ娘であるようであります。

そんな感じで軽く俺にお説教と、帰宅が遅くなりお母様にお説教と
彼女のほうはなかなかに散々なお説教dayとなったようです(笑)

昼下がり、わさわさっとゲーセンへ。

ラブandベリーやらムシキングやらを横目で見つつ
その辺をウロウロしてスロットやってやたらとメダルが出てきたり。

しかし今のカードゲームはすごいね。
ラブベリーにせよムシキングにしろさ、子供よりも大人がハマっちゃってる感じに見えてしょーがない。

ムシキングの大会見るとさ、親が熱心にメモ取ってんだよね。
じゃんけん方式なんだけど、何番目に何を出したかとか、どんな虫つかったとかさ。

少し前まで、彼女のほうもかなり無関心に付き添ってるだけな感じだったけど、どうも最近動きが怪しい（＝＝；

カード集めにハマってしまったらしい・・・

フィギュアとかもそうだし、どうやら彼女にはコレクター魂が宿っているようです。

欲しいものは絶対手に入れる不屈の闘志の持ち主でもあるしね(笑)

モノに対してはそんな不屈の闘志やら諦めない粘り強さを持っているのに人に対しては・・・・もごもご

これ以上言うと何か言われそうなので控えます(笑)

そんなのどかなゲーセンタイムの後カラオケへ。

食事もかねてもぐもぐしたりぼえ〜♪っと。

今日利用した機種はPVがかな〜り豊富なようで、好きなアーチストのPVが流れるたびに彼女の目は画面に釘付け。

これも予想してたこととはいえ・・・話し掛けても声が届きませんorz
むしろ「ちょっと黙ってて」なんて言われてしまいそうな鬼気迫る何かがそこに(笑)

最後のほうは歌よりもPV見てるほうが幸せなんだろうってことで、ダンマリしてましたorz

しかし、何度も見てるはずのPVなのになんであんなに釘付けになるんだろう・・・

こっちに釘付けになりゃいいのにさ(笑)

そんな本音もありつつ、ちょいと嫉妬交じりのつまらんオーラを放って終了。

オーラを感じた彼女も最後はダンマリで凹み始めてしまって、あとになって理由なんかを話して、凹まないでねとお願いしてみました。

昨日までの空気がまた戻ってきたらイヤだしね。

とりあえず、執着心はあれこれとまんべんなく見せて欲しいと、そんなことを思った一日。

前日のパタパタから帰宅後雑事を済ます。

朝から動くのは結構気持ちがいい。
だけど徹夜で動くのは体が若干気持ち悪い（＝＝；

徹夜したときに気付くなんとも言えない衰え感(笑)

そんなわけで午前中に必死こいたおかげで用事は完了。

彼女と病院に行く予定が今週中だったので、行くなら早く行くのがいいだろうなと思い電話、そして電話。

まったくつながらず。

まいったなぁ。
前日会いに行って会えないこともあって、どうにも不安。
このまま連絡来なくなったりして、なんて考えたりした。

徹夜して多少疲れてるのと、このまま起きてると不安につぶされるかもしんないなーなんて考えから昼寝することにした。

不安に支配されるとさ、どうにも他人も巻き込んで嫌な気分にさせてしまう気がするんだよね。

なんとなく余計な一言（主にイヤミ）を言ってしまったりとか、ウキウキした気分になかなかなれなかったりね。
卑屈になるって言えばいいのかな？うまくは言えないんだけどなんかそんな感じ。

夕方くらいになんとか連絡がつき、少々会話。
会話って言っても彼女のほうがなかなかうまく言葉が出ないみたいで、結構事務的な淡々とした会話。

病院明日でいい？じゃあ今夜出発するねってな感じで。

なかなか楽しく会話するってのができない現状で、焦りがある。
今は我慢のときかもね。

焦って一気に元気にしようとしたってできないときは出来ないわけだから。

ここは一発自分のスーパーマンとしての資質と彼女の楽しく過ごしたい！元気になりたい！って底力を信じるっきゃないね。

やればできる子のはず！小学校のときから言われてきたし。
まぁ先生は誰にでもこのセリフを言ってたのは知ってるけど(笑)

少し早めに出発。
高速代節約のため、下道をマッタリと進む。

今夜会えればいいなぁなんて期待もしているけど、どうにも微妙かな。
期待し過ぎると気持ちが足元すくわれたりもするので、どっちでも流れに任せるしかないね。

着いて、昨日との違いは電話が繋がることでした。
これだけでもだいぶ気は楽です。
目的は明日病院に行くことだし。

・・・

そして夜が明け昼が過ぎ。

病院へ。
やっぱり元気のない彼女を助手席に乗せ、あれこれと楽しかった時の話とか次のライブどうする的な話をしながら向かう。
元気にできないもどかしさと、いつまでこの状態は続くのか？みたいなのがごちゃごちゃしてめげそうになるけど、心折られてらんないね。
まだ行く途中だし。

そして診察。

いろいろと現状とか調査した結果から導いた予想はそれほどたいしたことはないはず！ってこと。

診察室に一緒に入り話を聞く。

結果は予測した範囲内で、悪い未来として想定してた事態には至っていなかった。
ホッとしながら医師とあれこれと会話。

いろいろ勉強してきて詳しくてすごいですねなんて言われたけど
うれしくはあるけどまだまだ不勉強です。

もうちょい詳しくならないと。
いろんな局面で正確な判断できるようになりたいもんね。
常々彼女に向かって「俺が君の主治医だ」って豪語してるわけですから(笑)

彼女のほうは思ったほどではない結果に少しホッとした感じだったかな。
帰りの車内の空気は今までよりも少し軽かった。

久しぶりに手ごたえのある会話。なんていうか上の空みたいなのが解消されて、普通に話せるのがものすごくうれしかった。

いや、もう危うく泣いてしまうくらいの感動が(笑)

2人でゆっくりできる場所へ行き、のんびりと会話。
久しぶりの笑顔が戻って良かった。

そうそう、この笑顔見るために頑張ってたんだよね。

もう少し滞在予定なので、明日からが楽しみ〜って気分で彼女を家まで送った。

大げさかもしれないけど、視界が世界が少々違って見える感じだね。

2週間ぶりくらいに霧が晴れた。そんな感じの一日。

心のままに行動。

なんかこうしなきゃって気分だったし、結果が悪くても気にしないって思い出発。

いつもと同じくらいの時間で、いつもと同じくらいの時刻に到着。

着く1時間くらい前から電話してみたけど、出ない・・・
メールにも反応はない。

着いてみてなるほど、と納得。

すでに寝てたみたいです。

プレッシャーとかストレスとかが多くなると早寝する習性を持つ彼女。
責めるわけにもいかないしなぁ・・・

でも、夜少し時間ちょうだいねって言ってたわけだし・・・

ウジウジ考えること10分。

結論：まぁ寝てしまったもんはしゃーない

時間を持て余したので何かしてみようとたくらんでみる・・・

彼女の家の前で雪でハートマークを書いてみる。

なんだこりゃ！俺いい年こいてなんちゅー乙女なことを・・・あわわわ
やってみてからこんなことを思ったんだけど(笑)

20分で溶けて乾燥してしまったorz

見て欲しかったのか見られたくなかったのか・・・
なんとも微妙な男心ってところです(笑)

次に雪だるまを作る。
って言ってもすごく小さい雪だるまだけど。

作ってわかりそうな場所にポツンと置いてみた。

なんとなくここにいた証になるかな。

そんなことをしてしばし待って、いつも帰るくらいの時間に帰路についた。

残念って気持ちもあるけど、まぁ仕方ないなぁ。

ゆきだるまを見た彼女が、悪い事をしたって気持ちにならなければいいけど・・・

そんな夜のぱたぱたと動いたお話でした。

思い立ったら、会いに行ってみよう。

何ができるかわからないけど。
何が起きるかわからなくて怖いけど。

今日行かなきゃいけないような気がする。

それが一番な気がする。
いってきます。

スーパーに買い物に行くと、実に様々なBGMが流れてくる。

BGMってだけに普段あんまり気にも留めないんだけど、今日飲み物を買いに行ったとき思わず聞き入ったBGM

アジカン「リライト」

最初はおっアジカンすげーじゃん、スーパーのBGMになってるよなんて思ってたんですが、良く聞いてみるとなかなか凄さを発揮してます。

すごさその1
・最初から最後までシンセ一色

本物のほうはギター、ベース、ドラムなんですが、こちらはシンセで弾き倒してました(笑)

やけにポップでるるる〜♪と流れるようなナイスなメロディー
シンセ用の譜面を起こす作業は誰がやってるんだろうか？
そして誰が弾いてるんだろう？謎だ・・・

すごさその2
・若干音程がおかしい

そこ音程が違う！とか、楽譜的にもう1つ音符が入るんじゃないか？ってところが多数。
これはきっと誰かが耳で聞いたのをそのまま楽譜に落としてるに違いない（＝＝；

お願いだからあと2回でいいんです。原曲聞いてくださいorz
音が外れると買い物してて調子が狂うので(笑)

というより何より、これは誰が誰に依頼してるんだろう？
日本スーパー協同組合（仮称）がお抱え音楽家に頼んでるんだろうか？

お抱え音楽家って何だよ！ってつっこまれると困るんだけど。

そしてお抱え音楽家が選ぶ2005年上半期ベストソング！みたいな音楽が作られてどこかでひっそりCD化。

全国津々浦々のスーパーに向けて配送される。

そしてあなたの町私の町のスーパーで同じ曲が流れている。
なんて仕組みになってるんだろうか？

だとしたらこのお抱え音楽家は、全国の主婦層をマインドコントロールすることも可能な気がする・・・

恐るべし！お抱え音楽家。

だけど、音程だけは外さないでください(笑)

彼女はとても優しい人。

喜怒哀楽がはっきりわかって、何でも顔に出る。

感激屋で、そして凹みやすい

それが彼女のいいところ、そして大好きなところ

人一倍感受性が強くて
純粋で
うれしくてもかなしくても泣いちゃうのは
そういう感受性が強いからだと思う
そういうところが自分にはないすごく大好きな部分で
なくして欲しくない

凹むのを無理に止めちゃうと
きっとすごくうれしいとか楽しいって思うことも止めちゃうことで
それはすごくもったいないから
悲しいときは
つらいときは
俺が守ってあげられればいいじゃんって思うんだけど
それだけの話なんだけどね

もっと強く進化しなきゃ。
進歩しようとすることをやめてしまうと、そこで終わっちゃうもんね

横文字タイトルです。気取ってみました。こんばんは。

日曜の夜、行く、来なくていいの攻防戦がありつつも押し切って会いに行ってみました。

やっぱり電話でまともに会話も出来ないような状態ほっとけないので

結果は・・・
日曜の夜：会えずじまい

スーパーマンじゃなくなったとお叱りを受けた以上、こんなことでは凹んでられません。

今日の予定を聞いて、空けられる時間があるか聞いてみることに。

粘りに粘って夕方歯医者に行った後に少し会うことに。

連絡が入り会いに行っていざ話してみると・・・

やはり会話が成立しません（涙）

ぽつりぽつりと、ひどく受信状態の悪いラジオの音声のように話はするけど、会話になってない・・・

そんなこんなであっという間に時間が過ぎ帰ることになった。

こんなあっという間な時間はいらないですorz

さて、何をして信頼やら元気を取り戻そうかな。

時折くじけかける気持ちと戦いながら明日こそ元気にしてやるぞって決意で頑張ります。

収穫は・・・そうだなぁ・・・そうとうひどい凹みってことがわかったってことにしときます。

うおー元気にすんぞー

片付けることが大の苦手。
もう病的に苦手。

なので1年間365日だいたい部屋は散らかっている(笑)
ただ、食べ物のゴミとかは目に付くところにあると不快なので、それだけは片付けるんだけど。

ボチボチ引っ越すということもあり、このままじゃラチが開かん！ってことでいそいそと片付け始めた。

いらない雑誌を捨てたり、邪魔なものを捨てたり。
これだけやればだいぶすっきりするはず！そう思って部屋を見渡すと

普通の部屋になったくらいでした（涙）

でも少しきれいになったし、一歩前進したってことで・・・・

まだまだ頑張りますorz

モノは裏切らない。か・・・

人は裏切るけどモノは裏切らない。

なんどか聞いた話だ。

個人的には最近物欲がめっきりなくなってきてしまい
何は裏切らないんだろう？

けど、モノとか要するに一般の不特定多数に向けられているものは
裏切らないかもしれないけど自分をわかってはくれない。

共感したり、その瞬間を埋めるだけな気がする。

せめて自分で自分を裏切ることだけはしないようにしよう。

いろいろと考えた。

気持ちを少しでも前へ持っていけるようなことを考えたり。
今自分が何をしなきゃいけないのか考えたり。

気持ちの波はすごく上下してたかなぁ

声が聞きたいって思うけど、何を話せばいいんだろう？とか
なんでこういうときに他愛ない話ってできないんでしょうね？

とにかく気持ちを切らさないようにしなきゃ。
モチベーションを下げてしまうのは良くない。

最近あまり家にいないのでしなければいけない雑多なことも結構あるんだけど、合間を縫っていろいろと行動してみようと思います。

きっと大丈夫。

苦しいことつらいことあっての日常ですから。
今までだって、どこに行ったって何をしたってこういうときはある。

乗り切ればまた一回り大きくなった自分に会えるはず。

一回り大きくなるのが腹回りだけという悲しいオチにならないよう頑張ります。

言いたい事、伝えたいことはいっぱいあるんだ。
けどね、その伝えたいことをうまく言えない気がする。

これは言葉の選び方もそうだし、きっともう少し落ち着いてるときなら違う言い方ができるはずとか、違う表情で言えるはずとか思うんだ。

とにかく焦らず行こう。
そして動いてみよう。
本当に伝えたいことをしっかり伝えなきゃね。

少しだけ落ち着いて話をした。

焦ってるように見えるか？
どこか変わったように見えるか？

こんな質問をした。

焦っているのは見ていてわかっていた。
スーパーマンじゃなくなった。

こんな答え。

思い返せば年末頃からやけに焦っていたように感じる。
焦りというか余裕をなくしていると言い換えてもいいかもしれない。

原因はいろいろある。

自分の中でいろいろ先に向けて動き出して、年末年始でだいぶ先の目処が立ってきたこと。
自分の先の見通しが立ったことで、相手をせかしていたように思う。

出費がどんどん膨れ上がっていること。
恥ずかしい話だけど、収入を支出が大きく上回ることが当たり前になり
貯金はおろかマイナス生活に突入している。
このままいくと・・・・みたいなことが頭をよぎることが多くなった。
結果、急がなければと焦る。
自分のことなのに彼女を巻き込んで急かすのはやっぱりどうかと思う。
こっちのほうが恥ずかしいことだ。

予想外な出来事が立て続けに起きる。
何が起きるかは別として、予測、予定通りに物事が運ぶほうが珍しいこと。
こんなことをすっかり忘れ、自分のことばかりに集中してしまった。

一日でも早く落ち着いて毎日を過ごせる日が来て欲しくてしてきたことの結果です。

上にも書いたとおり反省点しか見つからないような結果です。

凹むだけではまた同じ原因で同じことを繰り返すだけになってしまうので、この恥ずかしい結果は同じ失敗をしないための
そしてこの先よくするための材料にしたいと思います。

・もう少し現状を理解して、今すぐにしなければいけないことをする
・自分と彼女の歩幅を合わせる

一人で突っ走っても仕方ないので。

いろいろ傷つけたり、心ない一言を投げかけてしまったことはホント申し訳ないの一言です。

考えただけで余裕が生まれるわけでもないので、ひとつひとつやることを行動に移していくつもり。

投げかけた言葉とかが消えるわけじゃないけど、行動で何かを感じてもらえればと思います。

そしてその言葉も彼女の糧となってくれればと思います。

最後に、こんな奴でもまだ好きといってくれる彼女に感謝します。
ありがとう。

いつの間に寝たのか寝てないのか、すっきりせず起き上がる。

あれこれと考えてるうちに頭がゴチャゴチャしている。
うまく分けて考えたりできればいいんだけど。

考え事の1つ1つが「俺も俺も」と俺俺詐欺よろしく頭の中にしゃしゃり出てくる。

彼女のことも心配だし、連絡取らなきゃと思うけど
なんて声をかけたらいいのか、それすらもわからず。

数回のメールのやり取りの後、しばらくして電話が鳴った。

会話をしたいんだけど、どうも気持ちが重くて軽快な話ができない

楽しく話をしたいと思いながらもどこか相手任せに話を振ってしまい盛り上がらずじまい。
時間があるのに「今日は会うのやめとく？」なんて言われる始末。

うあー、そんな気ないのにー
てか会わなければ、このぐずついた気持ちが晴れることはない気がするよ。

そう思って、会うことにした。

最初は頑張って楽しくしようって言ってたけど、10分後くらいには雰囲気は怪しくなり・・・・元に戻りましたorz

「もうさーやめにしたほうがいいんじゃない？」

こんな言葉をかけられたときについカッとなった。

こんなところでくじけるわけにゃいかないっすから。

「そんなこと言わずに頑張ろうよ！」って言っても

彼女「だってこんな雰囲気でいるのイヤだもん」
うん、そりゃそうだ。同感す。

俺「きっと楽しい話すればいいんだよ、楽しい話とかあるでしょ？」
彼女「ない」
俺「ライブとかさ、行ったばっかで楽しかったじゃん？」
彼女「そうだね」
俺「その前のフェスだって行ってからまだ数週間なんだよ？」
彼女「まだそんななんだ。もうずいぶん昔のことみたい」
俺「楽しかったよね〜、他にも楽しいことなんていっぱいあったし」
彼女「思い出せない」

・・・・・
すいません、どうすればいいのか・・・

会話を続けることが出来ず、無言になってしまいました（涙）

いろいろ楽しくするためにどうすればいいか？なんてことを考えた結果

これが最後って気持ちを持てば楽しくできるんじゃないか？
なんて言うんだろう、ここで楽しくできれば、またねって笑って言えるはずとかそんなことを考えてみた。

追い詰められればきっと力は発揮できるはずだ！みたいな意図で。

伝えた結果を発表します。

「そんなんだったらもう帰る」

泣かれました。

まったく逆効果でした。火に油注ぎました。

完全な作戦ミスです。

どうしよう・・・

必死でなだめて、この作戦の狙いみたいなのを話したけど完全に凹みきってしまったorz

俺も凹みてー・゜・(つД｀)・゜・

2人で凹んでも、会話もなく時間が過ぎ去ってしまうので、気を取り直して、また新たな作戦を考える。

考えたあげく、誕生日、クリスマスって金欠でプレゼント待っていてもらったのでプレゼントを贈ることに。

コソっと抜け出してアクセサリーを購入。

買ったものもね、少し前にふざけて言っていた「鍵」
これが文字通り鍵となって明るい笑顔を取り戻せればいいんだけど。

鍵を贈るってことにね、自分の気持ちとか、ほら大事なものには鍵をかけたりするわけじゃないですか？

そんな大事なものの鍵をあなたに渡しますよってな意味をこめて。

一番大事な人はあなたなんですよ的なメッセージね。

買って、懐に無理やり押し込んで隠しさっきまでいた場所に戻る。

い、いない・・・かなり焦って電話。

電話つながらないかと思ったけどつながって移動した先を聞いて行ってみた。

すっかり焦ってしまっていて、なんだかせかせかしたまま懐のプレゼントを渡す。

もうね、ムードもタイミングもへったくれもなかったですよorz

初恋をした中学生か？っつーくらいテンパってたね。うん。

プレゼントにこめた意味みたいなのもロクに伝えられず渡す。

少しだけ元気が出たみたいだったけど、演出が台無しで・・・

そして財布の札入れにある紙もレシートに変わって。

ショゲながらも乾いた笑いを必死でしていたような気がします(笑)

あーもっとこう劇的にうまーくさ
感動的に渡したかったな。

ドラマのようにうまくはいかないってことっすね。

次は焦らないで渡したいと思います。

てか、それ以前にプレゼントは元気なときに渡したほうがいいよね・・・

なんとなくスッキリとしない午前中。
昨日、近くにいるのに会えなかったからなのか何なのか、少し不機嫌だったような気もする。

不機嫌になるとあまりいいことがない。
わかっちゃいるけど、その辺の気持ちを建て直すのに少々時間がかかる

良くないなぁ、こういう気分。

焦りが不安を加速させてる。
負けちゃいかんって思うんだけどね。

先ばっかり見てると、今っていう現実に足元すくわれます。

そんな中で受けた電話。

「今日は午後から出られる予定」
「わかった〜」
みなとみらいに行くもんだってそんな先入観があって話を進めてた。
ここにいれば行きがけに拾ってもらえるなぁとか
「今日は病院行こうと思ってるんだ〜」

ここでちょっと慌てた。
あれ？そしたらどう動けばいいんだ？見たいな感じでぐるぐると考えが回る。
病院行ってからみなとみらいいけるのかな？とか
何故かみなとみらいに行くってのが頭から離れてない。

「そっかー、それじゃあ病院寄ってからこっちに来るの？」

こんなことを言ってから会話が途絶えた。
というか反応が明らかに不機嫌モードに変わった。

思えばこれが大失言。

一緒に行きたくないとかそんな気持ちはまったくなかったんだけど、行く気がないと判断されたみたい。

自分で今書いてみて客観的に見れば、そう解釈されてまったく仕方ないね。

一気に空気は凍りつき、それでもなんとか近くまで電車で行くというのを伝えて電話を切る。

誤解されてるなんてこの時は思ってなかったから、自分もイライラしちゃったなぁ。

近くまで行き、拾ってもらう。
雰囲気、もちろん悪い。
途中昼食を取るのにファミレスに寄ったが会話はほとんどなし。

お互いのイライラは募ってる感じ。せっかくの貴重な時間なのに・・・
心の中では早くこの雰囲気をなんとかしたいんだけど、どうしていいものやらわからず。

店を出て病院へ。

薬を処方してもらうための検査だったし、薬もらって出てくるのかな？なんて考えながら待つと、彼女が少し深刻な顔でこっちへ。

彼女「検診引っかかった」

つまらないイライラがここで吹っ飛ぶ。

俺「一緒に話聞こうか」
彼女「いや、いいや」

・・・・なんだろう
一緒に来るなってこと？なのかと思ってショックを受ける。
大事なことなのに。

とりあえず精密検査を受けることになったらしい。
すぐに受けられるそうなので、すぐに受けておいでと言ってみたものの
何か心の中は複雑だった。

なんで？なんで？
一緒に話聞いちゃいけないんだろうか？
知らせられないほどのことなんだろうか？

信頼関係が何か崩壊した感じがして、すごくショック。でも今はそんなつまらんこと考えてる場合でもないし・・・

ごちゃごちゃした気持ちでいるまま検査は終わり、病院を後にした。

やたらと重たい空気のままの車内で口を開く。

「で、どうだったの？詳しく教えて？」
「なんで診察室一緒に入るの断ったの？」
矢継ぎ早に質問してしまった。

彼女からすればそれどころじゃないだろうにね。

彼女はやはり混乱していて、まともに返事もできない。
けど、会話をスタートするきっかけにはなったかな。

落ち着いて話をするために車を停める。

検査結果のことを聞いた。
癌の疑いありとのこと。

ビックリした。どうしようって思った。
一気に頭がぐるぐるまわって、早く引っ越さなきゃとか仕事もがっついてやってお金作らなきゃとか。

そして検査結果のシートを見たときにまた衝撃が待っていた。
出産経験：2回

ひどく混乱してしまった。

今まで聞いていたことと違ってたから・・・
それと検査結果のことで頭がショートしそうになったけど、一緒に混乱もしてられないし・・・

冷静に考えて、検査のブランクが3年間。
最悪の状況を考える。

癌になっている場合、手遅れなレベルではない。
手術は必要だろうけど、命にかかわるほどではないだろうというのがそのときに出た答え。
ただ、検査結果の所見を見た限り、進んでいたとしても初期段階だろうなと読んだ。

あとは、治療が必要なときはずっと側にいてあげなきゃって思ったかな

綺麗事抜きにして、お金もかかるしそこらへんも全部なんとかしてあげなきゃってね。

そんな予測を話してみたけど、彼女の方は命まで取られてしまいそうな勢いで混乱してる。

じっくり話して、少しだけ落ち着いたけど、これでガックリしすぎて体調崩したり精神的に参っちゃったりしなきゃいいけど・・・

側にいる時間、話ができる時間が限られているだけに不安で一杯です。
このまま連絡取れなくなるんじゃないか？なんて過去の苦い思い出も頭をよぎった。

なんとか慰められるほどの余裕だけでも今あげなきゃと思い必死になって話してそして家まで送った。

帰る頃には少しだけ落ち着いたみたい。良かった。

一人になってからは自分のほうの頭の整理を開始。
今まで思い込んでいたこと。事実とは違っていたこと。

ごちゃごちゃするけど、そんな姿今は見せられない。

とにかく元気になって、あまり気にしないで精密検査の結果を待てるように、そういう風にしてあげたい。

そしてそれができるのは自分だけなんだ、と思い込ませるように心の中で何度も繰り返した。

なかなかにハードな一日。

悪い癖なのかなんなのか、結構短気です。

彼女と遊ぶ約束をしていたんだけどなかなか連絡がとれずにイライラ

何してるんだろう？って思ってたなぁ

昔はね、あんまり他人のすることに興味がなかったんですよ。
いや、彼女以外の人なら今でもそうかな？

何してようが自分とは関係ないって思うし、そんなもんにヤキモキしても仕方ないってね。

あとは過去の出来事がネックになってそう思うようになったってのもあるかなぁ

高校の頃、すごい仲が良かった友人がいて、恋愛がらみでいろいろゴタゴタしてるときに相談にのったりなんかしていて
で、うまくいくようにって思っていろいろ聞いたりしたりしていて
最後に言われたのはうざってーからほっといてくれ。

まだ10代の頃の話だけど、あんまり他人に立ち入るのは良くないって痛感しました。
そのほかにもまぁいろいろ失敗の歴史はあるんですが・・・

そんなこんなであんまり他人には立ち入らない、自分の本心と言うか心の中も見せないなんて風になっていきました。

話はそれちゃったけど、そんな自分にしちゃ珍しく彼女に対してはいろいろとヤキモキすることが多く。

悪いかな？なんて思って遠慮してると逆に悪さしてるなんて思われたりもするしね(笑)

で、連絡待ちみたいな状態が続いて、いろいろ回るところがあったり渋滞していて時間だけが過ぎていったりで、なかなか会えないで
「どうなっちゃうんだろう？」なんて思ってました。

何時ごろまで外に出てられるのかとか何時に合流できるのかとか誰が一緒なのかわかんないのもあったし。

そんなイライラを察知してか彼女もすっごく気まずそうにし始めちゃって、少しやばい雰囲気に。

できるだけ平静を装って話したりしたつもりだったけどバレバレなのかなぁ・・・

夕食の時間頃にやっと合流。
以前から行こうっていってたところに夕食を取りに行ってみた。

合流したからには楽しく話したくていろいろ話し掛けてみるけど、彼女のほうはズズーンとなったままみたいーー；

話が続かないorz

こういうときなんて言ってあげたら元気になるんだろ？

「大丈夫？元気ないみたいだけど？」
「うん、大丈夫だよ？元気だよ？」
「ホント？」
「うん」
「・・・・」

だいたいいつもこんな感じかなぁ

こういうときの雰囲気を良いものに持っていく方法みたいなのを知ってる人がいたら教えてください！

っていうか切実にお願いします（涙）

個人的にはまわりでバタバタするちびすけを見ながら楽しめたけど
彼女のほうは最後までノリきれなかったみたい。

残念orz

こういうとき、何か自分の力不足を感じてしまいます。
そんなこんなで不完全燃焼で見送り。

その後も電話したけどお互いダンマリのまま時間が過ぎてしまった。

うー参ったなぁ・・・

こうなってくると頭の中で
「何を話しても続かないんだろうなぁ」とか
「自分だけがヘラヘラしゃべったら良くないよな」とか
そんなこと考えちゃって話せなくなって・・・

どうすればいいかわからなくなり混乱してしまうというのが毎度のことですorz

思い切って間を取るとかしたほうがいいのかな？
お互い気を使いすぎてそうなってるなら、それがいいんだろうか？

でもそれでさらにテンション落ちたらなぁ・・・とか考えるとそういうこともできず。

こんな日もあるさって割り切ってしまうのがいいんでしょうか？
後に残さないってことが大事だ！ってのだけはわかるけどね

引きずらないように頑張ろう。それしか言えないっす。

写真を撮るのが苦手。

苦手というか、どんな顔して撮ればいいのか、いつも悩む。
マジメな顔もなんだし。
笑ってって言われても・・・うまく笑えません。

照れくさくってさ。

最近はプリクラをよく撮る。
なんかおもしろいんすよ、最近のプリクラ。

落書きはいまいっちょできないけど、撮った画像を携帯に送れたりとかね、撮影するところのステージが上下したり。
あとは風が吹いてきたり。

だいたい撮るときの顔は変な顔。
自然に笑ったとびきりのスマイルで写真に写るなんて到底無理なんです

今日

パシャっと行く直前に不意に

キスされました。

ビックリしたのと、デレっとしたのとそういう感じになった直後

パシャッ

素の表情が出来あがってました。

自分で見ても「へぇ〜」なんて思うほどで、やられたって思う反面
こんな顔してるんだな〜なんて思ってしまった。

自分の顔なのにビックリです(笑)

次回も素のショットが欲しい場合、更なるサプライズが必要になります。

覚悟しつつ楽しみにしてます^-^

大学時代から仲の良い先輩の結婚式に行ってきました。

この年になると結婚式の雰囲気にも慣れてしまって
昔のようになんだかワクワクしながら行くということもなくなってしまったなぁ・・・

式から出席。
すごく和やかに進み、新郎新婦も緊張！というよりはにかみながらって感じで、すごく良かった。

そして披露宴。
終始楽しく過ぎていく感じ。

途中の出し物って言えばいいんでしょうか？
それもまたすごくおもしろくてずっと笑ってたかな。

最後のクライマックス。
手紙を読むシーンと挨拶するシーン。

すごくジーンと来た。
新郎新婦共に知ってるだけにね、そういうのもあってすごく感動した。

どう見ても奥さんのほうがしっかりしてて苦労してるカップルだけど
末永くお幸せに！

最後の挨拶で
「いつ見捨てられてもおかしくない自分が、これだけの人にすごく支えられて、優しくされてここまで来ることができた」
って言って台号泣だったけど、そんなことないっすよ？

それはもちつもたれつだと思います。
でもその言葉、すっごく身にしみてわかります。

結婚っていいもんだなってすごく思うことができた結婚式でした。

何かを教わったようなそんな感じです。
招待してくれてありがとうございました！

夕方までのんびり過ごした後巣へ戻る。

自宅なんだけど最近はあんまり居心地が良くない。
なんでだ？

とはいえ自宅であるにもかかわらず今回の滞在期間1日。

この場所は物置になったようです。

戻ってきたのもいろいろと手続きをするためだけだったりするんだけど

家に戻ってからはカチャカチャとメッセをして電話をして。
ここの家だと携帯の電波が悪くて、それに対する不満をグチグチ言いながらのんびり過ごした。

明日はいろいろ手続きをしてそしてまた移動です。

宣誓って言葉でいいのかな？

相変わらず昨日、一昨日と変わらぬ今日を過ごす。

夜、両親から「話があるなら今しなさい」と言われ緊急会談。

なんか空気が重い、ん。緊張する。

少しずつ、あんまりうまく言えなかったけど説明した。
引っ越しをしたいと。

親元から再び遠くに離れてしまうから、なんか悪くてね。
けど自分で考えに考えて出した結論。

OKをもらった。

自分の特技というかなんというか、もしかしたら誰でもそうなのかもしれないけど
話していて顔を見てると、なんとなく相手の考えていることってわかります。

そのとき思った心の中の答えはきっと渋々だったんじゃないかと。

わかってしまったけどこれだけは譲れないです。ごめん！
そんなわけで、しばらく心に引っかかっていたことが一つ解消。

またひとつ前進。

ここまでした以上、自分の信じた道を行くだけです。

昨日に引き続きましてダラダラとした堕落した日。

寝る、寝そべる時間は立ってる時間の何倍だっただろう・・・

こんな生活続けてたらアレだ。
きっとそのうち床になってしまうよ。

ダラダラとネットしたり、メッセしたり電話したり。
飲み会の誘いもあったけど、断った。

彼女が前の日に悪夢にうなされて一日気分が悪そうだったし、それをほっとくのもなんかね。
あとは飲みに行ってるお金も持ってなかったし。

普段これといってしてあげられることもないし、いつでも隣についていてあげられるわけじゃないから、このくらいしてあげないと。

時間を忘れるくらいのんびり話していたら気持ちもおちついたみたいで良かったっす。