昼間、せこせこと仕事をする。
最近会社の人たちにいろいろと食料をいただきます。
あとはいろいろと心配してもらったりとか。

頭が上がらない思いと同時に、こんなに優しくされて幸せ者です。

なんて言えばいいんでしょうか。
自分を卑下するわけではないけれど、周りの人たちの優しさと暖かさに触れ、自分の小ささを痛感するところです。

こうして優しくされた分、優しくしてくれた人に、そして自分の大事な人に還元したいと思います。

夜の11時近くに帰宅。
だいぶ恒例になってきた帰るコールを入れる。

ここ何日かゆっくり話す時間もなくて、今日あたりは少し話せるかな？ってな感じで。
先日両親が来た折に置いて行った料理をほおばりながらしばし待つ。

昨日あたりから考えて、今週末にひょっこり行ってみようかななんて話もしてみよっかななんて思いつつ待ってみた。

その後は、自分の思惑がはずれてしまい制御システムが壊れる。

頭では十二分にわかること。

というか最初から想定していなければいけないこと。

浮かれてたせいかな、一つの思惑が外れただけでボーンってなるのは。

頭の中はショート気味な週末の夜です。

なんとなしに違和感のある日。

この違和感を感じ始めると、不安という名の自分の中のネガティブさんが「呼んだかい？」ってな感じでやってくる。

昼間は久しぶりにメールのやり取りをしながら仕事をする。
が、いまいち盛り上がらない気がする・・・

理由わからず。

不安になる時って大体何か理由や原因のわからない何かマイナスなものがあるんだよね。

でも、この不安にまかせて生活をしてしまうと、気分も何も下り坂になるので、元気に振舞ってみることにした。

あ、なんか明るいこと話してるとちょっとずつ元気になってくる・・・
気がしなくもない(笑)

不安に任せて強引に理由や原因を追求しちゃうと良くない結果になったしなぁ。

今回のポイントは、不安とか違和感とかそういうのは置いといて楽しいこと考えようぜって感じでした。

そんな感じでのコミュニケーション。
ちょいと空元気みたいな感じがしなくもないけど、いい流れを引き戻す意味ではこれって使えるかもしれない。

反省とか次への課題を見つけたりすることも大事だけど、自分と相手のテンションっていうか盛り上がりみたいなものを維持するってのもまた大事だねって再確認しました。

うまく上昇していくといいなぁ。

週の始まり。
週末に気持ちの充電ができたので、気力十分。
やる気というか張り合いも生まれるってなもんです。

帰宅したのが朝7時くらいだったので、寝たら起きないだろう・・・
なんて考えて早めの出勤。

体力に若干不安は残るものの、気力充実ならこんなもんですぜ旦那うへへってところを見せなければ。

途中うとうとしたりへろへろになりながらも夜までもちました。

さすがに帰宅は早めに。

夜は少し話でもしつつ早めに寝ようなんて思ってはいたんだけど
まぶたがどーんと重くなってしまい、少し寝ると言い残ししばしの休息。

のつもりがどどーんと寝てしまいましたorz

一旦奇跡的に目を覚まし電話をしてみるものの、電話を切ってまたすぐに寝てしまったみたいで。

朝まで泥のように寝てましたーー；

機械の測定によると体年齢が47歳・・・

実年齢は、プロスポーツで言ったらまだまだ現役バリバリでできるお年頃なのに・・・
体年齢はスポーツでいう監督クラスの年齢ですか（涙）

機械の言うことに負けないように頑張ります・゜・(つД｀)・゜・

やっぱり昼近くまで眠る。

少年野球の引率にでかける彼女を見送り、おもむろに車を走らせる。
バックミラー越しに映る、なにやら不審なモノ・・・

え？！！！！！！！

車からえらい勢いで白煙が出てます。
アクセルを少しでも踏むともうすごい勢いで。

”雨上がりの夜空に”でも歌っときます？ってな勢いなんですが・・・
おいらのポンコツ〜とうとういかれちまった〜ってなもんで。

でも断じてポンコツではないんですけどね（涙）

焦りながらいつもお世話になってるディーラーに電話。
持ってきたほうがいいかもって言われるものの出先で持っていけないことを告げると
「じゃあ近くのディーラーに持っていって見てもらったほうがいいよ」との言葉。

あんまり車は動かさないほうがいいかもって言われたものの、他に動かす術もないので運転していってみました。

見てもらってる間に彼女に連絡。
あとはレガシィのカタログ見たり。

コーヒーを飲みながら、
「新しいのも悪くないけどやっぱ今乗ってるのが一番だべ」
などと親バカのようなことを思ったり。

そして見てもらった結果、プラグのかぶりによって燃焼室に多めのガソリンが入ったんじゃないか？とのことで。
それが不完全燃焼を生む結果になって、それであの白煙が出たと。

ある程度運転して不完全燃焼もなくなったので今は問題ないですとのこと。

ホッとして、お店の対応の良さにも感心して店を出る。

そして向かった先。

そう、昨日のリベンジ！！！

昨日と同じ新台に座り勝負。

数時間後、昨日と同じマッサージチェアに座る俺がいましたよっとorz

昨日とまったく同じ行動をして過ごしました。
マッサージチェアも今日は控えめの稼動で。
なかなか肩こりもいい感じで改善した！と思いたいです。

夜からは少しマンガ喫茶へ。
漫画をダラダラ読みながら時間をつぶす。

ネットやら漫画やらゲームやらいろいろあって、なかなかいろいろ暇つぶしのツールが充実。
カップルで行くのもおもしろいと思われます。

夜からは3夜連続で彼女と遊ぶ。

ゆっくり過ごしたいのでホテルへ。

まったりイチャイチャしてきました。

平日の疲れも、スロの負けもなんのそのってなもんです。
嫌なことは忘れ去って、気持ちを満たされてまた月曜からの仕事も頑張れそうです。

いつも元気と安らぎをありがとう。

昼過ぎまで泥のように眠る。

1本の電話「ウチにこない？」
うれしくて頭だけが一気に目覚める。

けど体が・・・起きない(笑)

足腰の弱った動物のようによろよろと体を動かし、彼女の家へ。

鼻水をずるずるさせ目をこすりながら、SSTVを見る。
1日中音楽関係の番組やってるのっていいな〜
すっげーうらやましい。

なんせうちのテレビなんて・・・テレビなんて・・・

夜1時過ぎたらテレフォンショッピング一色だからね。
以前年中会社で引きこもりですか？みたいな会社にいたときは
帰ってテレビつけるとテレフォンショッピングor砂嵐でしたから

ここに住み着ければ最高なのになーなんて思ったりしてました。

そしてお昼をごちそうになりつつまったり過ごす昼下がり。

いいね、これ。
お昼時を大事にするといわれるイタリア人みたいだよ。
なんせ食べたものもピザトーストだったし(笑)
これで昼寝とかしちゃったら、イタリア人なわけですよ。

いつも何か食べるときになるとすっかり黙ってしまう自分なのですが
ふと気付くと彼女がじっくり観察してる時が。

「食べてると何もしゃべらないよね」

す、すいません・・・不器用ですから・・・
食べてるときはバッターボックスに立つ打者のように
スイングを始めるゴルファーのように

極限まで集中しています。

ええ、視界から他のものが消えてたりしますからorz

そしてその後平井ステップに興味津々になりつつ
「アフロすげー似合う！！！いいないいなー」なんて吼えてました。

そんな昼下がりを過ごし、その後は時間つぶしにパチンコ屋へ

新台に座り、いっちょ一攫千金かましちゃる！と意気込み実戦開始。

2時間後・・・負け確定orz

潰さなきゃいけない時間まだまだあるんですけど（涙）

残った時間はパチ屋の休憩所？のようなところにあるマッサージチェアに座り過ごしました。
最近肩こりがひどいので、これで解消してくれれば・・・
1時間半くらい座ってみて思ったこと。

一気に肩こりを解消しようなんて無理！

機械に散々もまれ叩かれ、なんだか背中が変になりましたよ。
マッサージチェアは要注意です。

まだまだここで時間を潰してやるってことで、さらに漫画を読んだり
なんだかんだで実際スロをやってる時間より長くいた気がする

夜になりもう一度彼女とまったり過ごす。
なんていうかこの時間が原点であり基点であるって感じで、落ち着いていられる時間。

明らかにこの時間が自分の中心になってる気がする。
この時間なくして自分を語ることはできない、みたいなね。

そんな時を過ごして一日を締めた。

そういえば、元気を無くす原因の中に多かれ少なかれこれはあるでしょってのがあった。

今週末、遊ぼうって約束だったのがいろいろ予定が入ってしまって時間が取れないと。

じゃあ今週はダメかねぇ・・・なんて話してたんだよね。

昨日からじゃあ別な日にしようか？
来週はどう？
なんてやりとりはあるものの、なんとなく返事にも元気がなくて、どうしたんだろう？って感じで。

自分としちゃすごく残念！
今週末に合わせてすごく楽しみにしてたりしたからね。

実を言うとそれで多少ブーたれてたりして(笑)

今日もあーなんもやる気が起きないってな感じな日中。

やる気がないぜってな内容のメールもしてた気がする(笑)
そして夕方になり、日中やる気ナシで遅くなってた部分の仕事をやりながらも、彼女の元気がないこととか、自分のテンションもこのままでは落ちてしまうだろうとか考え始めた。

こんな時にすることって、やっぱり思ったとおりに行動すること。

うだうだしててもしゃーないしね。

思い切って切り出した。

「やっぱ今日そっち行ってもいい？」
ダメって言われても大抵行っちゃうわけだけど聞いてみた(笑)

と、いいともダメとも言われない。

こんな時って大概「また今度にしよう」なんて言われたりするんですが返事がないって事は・・・

同じ気持ちってことっすかね？
それとも呆れてるのかな？＾＾；

そして心のままに行動ってことで、その話したのは夜10時回ってからだったんですが、急いで支度をして猛ダッシュ。

いつもは割とのんびり行く道中も、気を抜かない気合の運転。

どこに気をつけるって、そりゃ覆面とオービスですよ(笑)

夜中到着。
お互い顔を合わせて少し一緒にいて一気に落ち着きました。

ん、ちょい疲れはあるものの気分はとてもいいです。

後で聞いたら「来て欲しい」ってすごく言いたかった、言いかけたらしいけど・・・

早く言ってくれればいいのに(笑)
言えばすぐ伝わるんだからもったいないっすよ〜

いろいろ気を使ってもらってるから言えなかったりするんだろうけどね。

彼女の元気がない気がする。

気のせいじゃなく、どうしたんだろう？
何か気になることとか心配事でもあるのかな？と思いいろいろ考えてみる。

んー困ったなぁ

いろいろ原因を考えてみて質問してみるものの「わからない」とのお答え。

ははは；；
わからないのって困ったねぇ・・・orz

不安とかならなるべく解消してあげたいけど、どうすればいいだろう？
できることは何かないかなぁ？なんて考えてます。

早く元気になって欲しい。

元気なところ見てるとこっちも元気になれるからね。

結構心すれ違う時って、こんなことがきっかけだったりもするのでちょいと不安・・・かな。

黄色信号です。

何か気になることとか不安があればなんでも聞くんだけどなぁ。

よし、頑張っていこう。

やることが多くて結構必死こいて仕事。

師匠と2人であーだこーだ言いつつ進める。
わかんないことだらけで、なかなか進みは遅いけどなんとか頑張って今やってることの仕上げに入っているところ。

どんな仕事をしててもそうなんでしょうが、終わる頃というか作っているものが出来上がっていくにつれ
「ここはこういうつもりじゃなかった」とか
「え？これはこうじゃないの？」
みたいな問題が増えていって

たまにいっぱいいっぱいになってキーってなるんですが
それでもなんとか頑張ってやってます(笑)

しかし、当初の予定より2ヶ月以上多くかかってる・・・

もっと短い仕事のはずだったんだけどなぁ・・・

予定通りにはなかなか進んでくれない現場からのボヤキでした。

少しくすぶっていたモヤモヤというかテンションが下がり始めていたわけですが、解消したみたい。

前日彼女と話をしていて、テンション低いし巻き込んで一緒に凹んでしまったらどうしようなんて考えながら話し始めて。

何か話そうと思うものの、何を話せばいいかなぁって感じだったり
んーどうしようなんてウジウジしてたんですが、いろいろ話を振ってもらったりして楽しくはなすことができた。

なんかこんな風にリードされるなんて、すごくうれしいね。

あんまりしゃべりとか話を振ったりとか得意じゃないのを知ってるだけにうれしかった。

ありがとう、おかげで元気になれました（^-^）

さすがはお姉さん！ってことなんすかね(笑)

仕事から帰った後、テレビをつける。
買ってきた夕食の弁当をほおばりながら、ふと・・・

号泣してました。

そう、ある映像を見てなんですが。

これを見るとほぼ100％泣きます。

フランダースの犬最終回。

ええ、子供みたいに泣いてますよorz
人様にはお見せできません(笑)

と、そんなことがあった以外は特に何もない一日。
なんとなく憂鬱気分で日中を過ごす。

わかっていながらできないことや、どうしていいのかわからないことがあったり。
簡単に言うと自分の中でのプレッシャーが暴発する。
こんな感じかな？

プレッシャーってもんは、なきゃいけないもんだと思ってるし。
自分を成長させるための大事なものだと思ってるんですが、なかなか自分の中で消化できなかったりうまく開放することができなかったりすることがあり。
なんか変なことになるんですよね。

とりあえず原因はコレっていうのがまだわからないので、しばらくはこんな日々かもしれません。

仲のいい友達を彼女に紹介しようと前から企んでいたわけですが、ついに、丁度いいタイミングがあったので紹介することに。

もう少しすればご近所さんになりそうな人だったり、歳が近かったりとか。
お互い知ってればすごく楽しくなるかななんて思ったり。
すでに想像でそんなことになっていて、早く早くなんて彼女をせかしてました。

でも、彼女はなかなか近寄ってこなくて「あれ？」って感じだったんだけど、照れてたり恥ずかしがったりしてるのかな？なんて思って半ば強引に紹介。

そしてこの思いがどうやら勘違いだったようで。
気付いたのはもう少したってからでした。

すごく居心地悪そうにしてるので、どうにかしようと思いつついろいろ話をしてみたりしたんですが、自分でもこんなときどうすればいいのかわからず・・・

途中で「もしすごく嫌だったら、なんか理由つけて逃げちゃっていいからね」なんて言ってみました。

そしてこの言葉がさらに良くなかったらしくて、さらに機嫌を悪くさせた気がする。

自分ではいいことだって思ってしてみたんだけど、相手にとってはいい迷惑だったのかもしれません。

次の機会があったら誘うべきか、それとも誘わないほうがいいのか。
自分としちゃ、すこしずつ仲良くなっていければいいと思うんですが、これ以上お節介ってのもどうなのかなと。

うまーくフォローする方法を考えるのが先、なんすかね。

急遽チケ取りを決めたのが2，3日前

12月までに見に行くライブの予定は決めてたけど、来年は何を見に行こうかってな感じではっきりとは決まってなかったんですよ。

”アジカンがエルレのライブに対バンとして出演が決定しました”

これで1月の予定確定。

当時の様子は・・・彼女の様子は・・・あんまり思い出したくないかもしれない(笑)

「うおー鼻血でるべこれは」
当時の彼女の独り言の一部です。

他にも普段見た事ないようなニヤケっぷりが続々と。

なんですかこのデレデレっぷりは！

アジカンには勝てない。そう思った瞬間。
心には木枯らしが吹きました・・・

そしてそのチケットを確保すべく朝からぴあへ向かう。
運命の10時。

並びの1番になれなくて2番手でチケットを狙う。

「予定枚数終了しました」

はぁ・・・そうですか。

チケット争奪戦に敗北しましたorz
次にここのぴあに並ぶ機械があったら1番を取らねば。
1番で取れなかったらダメ店舗確定ってことで遠慮なく吼えようかなと思います(笑)
10:00ジャストから10秒間くらいが勝負っぽいですから。

そんな敗北気分で恐る恐る彼女へ電話。
これで取れてなかったらどうしよう・・・

そんなはどこ吹く風の明るい声。
無事確保できたようでよかったです。

これであとの心配は12/28のチケットを確保すること。
むしろそっちが本番みたいなところがあるけど。

明るい彼女の声で一安心の後、せっかく朝から外出してるのでパチンコ屋へ行ってみた。

4周年記念イベント開催中

これはやるっきゃねぇ・・・

とは思いつつ使えるお金も限られてるので、限度を決めて打ってみた。

3000円でゲット。

そこからはあれよあれよというまに10万近くのメダルを手に入れた。

チケット戦の敗北を吹っ飛ばすような快勝。

疲れたけどいい日になりました。

てか、ここのところ毎週のように彼女と遊んでたので何の予定もない土日ってのがすごく不思議。

とりあえずたまった疲れを抜くって感じにしようと思います。

一杯の普通のうどん。

このうどんにすごく感動した。

彼女になんとか会うことができた日、その夜の出来事
新しい携帯を契約して、だけどなんとなくよそよそしさを残したまま一旦彼女は帰った。

帰り際の「考えてることがある」との一言。

会えて少しホッとしていたこともあって
考えていること＝期待していいこと、不安なこと

両方が交互に浮かんだが期待していいことかも・・・と考えてた。

考えつつもここ数日の極度の緊張から少し開放され、眠りにつく。
そして夜、日付が変わる頃・・・

ごはん食べに来ない？

ビックリした。腰が抜けるほど。
大げさじゃなく、そのくらい驚いた。

そしてうれしくて仕方なかった。

とはいえ、いろいろビクビクしながら潜入。

1時間くらいかな？なんとなく落ち着かなかった。
落ち着かないのがバレないように、と落ち着いてるフリをしてみたけど
必要以上にキョロキョロしてた気がするし、バレバレだったと思う(笑)

そして出された一杯のうどん。

「ここのところロクに食べてないって言ってたから、なるべく消化のいいものがいいかな？って思ったの」

この言葉にすごく感動した。

こうしてごはんを作ってもらうこと自体うれしいことなのに、こんなこと言われたらもう・・・

彼女はすごく不器用というか、思ったことをポンポンと言葉に出せるようなタイプの人じゃない。

素直で正直だけど、自分の思いや考えてることを言うのはめっぽう苦手
そんな人。

それが長所であり、また短所でもあると思うんだけど

言葉じゃなく行動で、その気持ちが伝わってきた。
”百聞は一見にしかず”って言うのかな？

言うは易し行うは難し、なんて言うじゃないですか。
言うのは簡単だけど行動するのは容易じゃないよってな感じで。

今はその行動によってここ数日のつらさとか不安は一掃された。

そんな愛情のこもった一杯のうどん。

いや、そんな慌てて食わなくても誰も盗まないだろ？ってくらいの光の速さで完食。

そして2人で一緒に行ったロッキンのTV放送を見る。

あの辺にいたんだっけな〜とかここで絶叫してたよ俺。なんて思いながら眺めてました。
臨場感って意味じゃTVは生とは比較にならないけど、こうして思い出しながら見るのもなかなかおもしろいね。

見終わった後はまったりと過ごす。

言葉はそれほど多いわけじゃなかったけど、誤解やら何やらですこしこんがらがってたものが解きほぐれていくような感じ。

ホントはこうしたかっただけなんだよねぇ、なんて思ったり。

ありがとう。

一緒にいられる時間はいろいろなものを洗い流してくれる気がします。

今回の経験がもう一段階仲良くなるきっかけになればいいね！

そんな忘れられない一杯のうどんな日がありました。

そう言えば、帰り際。
いつまでも見送ってくれたり、出際にすごくまだ帰って欲しくないって気持ちが全身から伝わってきた。
同じ気持ちだったよ。
楽しい時間の終わりが来て切ない気持ち、次はいつになるんだろうって少し不安な気持ち。
だけどすごく満足した満たされた気持ち。

あのときに暗がりで見えた涙は頭に焼きついています。
寂しくなったらいつでもどどどっとやってきますので安心してください。

引き裂いてしまった心を元に戻すことはできるんだろうか？

会う約束をして待ち合わせ場所へ。

心の中身は不安、恐れ、少しの期待。

どのツラさげて会えばいいんだろう？
でもせっかく会うのに辛気臭い顔して会ったら相手に失礼だろう
でもニコニコしてるのもおかしいし。

いったいどんな顔していればいいんだろう？
何を話せばいいんだろう？
どんな言葉をかければいいんだろう？
すぐに帰ると言われたらどうしよう・・・

でも、なんとか誤解は誤解で解いて、謝ることは一生懸命謝ろう。
そんな感じでした。

会ってすぐの車内はお互いに口数が少ない。
少し重たい空気が流れていた。

そんな空気の流れに逆らうように、携帯を見に行こう！と切り出してみた。
ここ数ヶ月の携帯の料金がえらい事になったので定額サービスを利用しよう！と言っていた約束。

断られたら終わりだろうな・・・っていうかこんなタイミングで言っていいのか？と思いつつも言ってみた。

彼女の答えを聞いたとき少しホッとした。

少しだけ元気と勇気を取り戻し携帯を見に電気屋へ。

お互いのテンションはすごく低かったけど、数十分後携帯の契約完了。

先があるって考えていいのかなと安心した。

店内を少しぶらぶらし、真新しい携帯を受け取り、車内へ。
彼女の具合が思った以上に悪そうだったので、しばらく車の中で過ごすことにした。

ぽつりぽつりと交わされる会話。
不安でいっぱいだったけど、同じ時間同じ場所にいられるのはうれしかった。

帰る時間が迫って来た頃、そして携帯の初期設定が終わった頃、少しだけいつもの空気に近づいたような気がした。

店でだいぶ悪そうだった具合も少し元に戻ったかな？って気もしたし。

いろいろ悩んだり思い詰めたりしたけど、来てはいけないのかな？って考えたりしたけど、勇気出して気合入れて行動して良かった。

ホント迷惑かけてごめん。そしてありがとう。
これからも同じ時間を共有できることを心からうれしく思います。

彼女のブログを読んだ。

思わず「うっ」っとなる内容で涙が出そうになる。
一度読んで怖くて読み返すのをためらいましたが

何度も何度も読み返した。

配慮の足りない軽はずみな言葉が彼女の心を引き裂いたみたいです。

そういう意味で言ったわけじゃないんだよって何度言っても時間は戻せません。

けどね

あなたはいてはいけない人ではないよ
とても大事な人

ここでこんなことを書いてもきっと言葉は空回りして届かないとは思いますけど。

とにかく自分の気持ちがどうあれ言葉の暴力でした。

フォローというか補足したい言葉は多々あります。

だけど言葉の暴力で人のしかも一番大事な人の心を踏みにじった罰は甘んじて受けるつもりです。

そんなことをして誰が喜ぶのか、誰が得をするのか？
こう思われるのかもしれません。

だけど、言葉にせよ何にせよ、故意にせよ偶然にせよ
罪は罪。

言葉を選べばいいって問題じゃなく、自分の幼さが招いたことだと思ってます。

ただ、元気になって欲しくていろいろ励ましたけどダメで
ダメなのが気に入らなくなってしまって、で勝手に怒り出してしまった。

俺はたいした人間じゃないのにね。
本当にごめんなさい。

何かを書く資格も話す資格もないのかもしれませんが書かせてもらいました。

明日からも、のうのうと生き続けてはいけない気がします。

これ以上何を書いてよいのかもわからないのでこの辺で。

＃その前に書いた日記があまりにも能天気で恥ずかしい限りですが自戒の意味を込め晒しておきます。

時にお前

強ェのか？

スーパー弱ェぞバカヤロウ
今週の俺は特に弱ぇ！！！

自分の甘さと弱さに気付く日。

知ったかぶりとかわかったようなことで人を振り回したかもしれない。

少なくとも自分が苦手なことを強要したんだなと。
思ったことを言うんだよって耳にタコができるほど言って
自分は言わなかったり我慢したり。

矛盾してるよなぁ・・・しかもそんな矛盾に気付かないでいるし。
良かれと思ってようがなんだろうが、いけなかったんだよね。

いろいろ日々思うこと、好きだとか気に入る気に入らないっていうのはマメに伝えたつもり。

けど、良かれと思ってそのときに飲み込んだ言葉。
後になって伝えたときにそれまでの信用を裏切る形になった。

いや、言わずにいたときに相手に芽生えた違和感ですでに信用を失ってしまったのかもしれない。

今までにも数度いわれた事がある言葉。
口だけで何を考えてるのかわからない。
何か口で言うのとは違うことを思っていそう。

何故こう言われるのか、やっぱりわからない。
溜める傾向にあることだけは否定しないけど。

けどね、信用を失ったら回復はきっと至難の業なんでしょう。
100の信用できる行為も1のいい加減な行為で無になる。

ただ、信じて欲しいのは人を見下すようなことはしてないということ。

なんだかんだと世話を焼きたくなるのは自分の性格っていうのと
あとは彼女が無理をする性格だから。
無理するのは自分だけでいいってのがどうしてもあって。

イライラに任せて言い過ぎたと思ってます。
怖がられてもしゃーないんだよね、ホントは。

でも、勢いに任せて言い過ぎたことはどうしても謝りたい。
言葉だけじゃなく、口だけじゃなく。

どうすれば伝えられるのか、どうすれば聞く耳を持ってもらえるのか
ここから始めようと思います。

失いたくないものだから。
いい加減なことはしません、すべてを賭けます。

いつもそんな崖っぷち。

この文章が思いとは裏腹に誤解されないかどうか、それだけが不安。

昨日からの気持ち持ち越し。

というかずっと続きっぱなし。
気にしっぱなし。

もうダメだ、って気になってお昼に電話。

出ない・・・

もう一度電話。

出ない・・・

ここで嫌われたんだろってなことを勝手に確信。

怖くてこれ以上留守電はおろか電話もメールもできず。

嫌われたんだろうなって思いつつもその言葉はまだ聞きたくないもんね。

そこからは最後に何ができるかってことばっかり考えた。

いるっていう存在で彼女を元気にしたりはもうできないんだろうなって思ったので。

形のあるものを残さなきゃってことで考えたかな。

この頃は数日前の日記に書いてある、誤解を解くとか説明をするなんてものはすべて頭から消え去って、ただただ最後に何をするかみたいになってた。

彼女が困ってることの助けになればって思い、すっかりパニくってる自分が編み出したのは

保険をかけてダイブだべ。

受取人書くときって住所とかも書くんだっけかなぁとか

ちょっとこら！そういうことはいけないでしょてきなことを考え出す。

夜にはだいたいそんなことがまとまってきたので電話してみる。
すっげー怒られた・・・

冷静に考えればまぁそうなんだけどね。
そしてここ数日のこととかを話したり。
彼女のほうも体調が悪化する一方だったりで。
3時間くらい話したのかな、誤解は解けたんじゃないかな？
言えずにいた自分の気持ちとかここ何日間の気持ちの動きを話す。

とがっていた声が最後は少し丸くなった気がした。

やっとゆっくり眠れそう。
そして明日が楽しみって感じになった。

彼女の不機嫌全開で明けた夜。

こっちもつられて熱くなってしまったのもあって連絡できず
何も悪いことはしてないっていう自分の思いが、連絡することをためらわせる。

一日あれば何かしら連絡も来るはず
の思いも虚しく、毎日あるはずの連絡はない。

ずーっと考えちゃいました。

イライラから焦りとか凹みに変わったので、考えることはロクでもないことだらけ。

自分の中のもう一人の自分が
「おまえなんぞたいした人間じゃない」
「しんじまえ」
「そんな人に好かれるようなたいそうな人間じゃないべ？」
と罵詈雑言を浴びせ。

やっぱり好かれてないのかなぁ・・・
好かれてないならなにができるだろう？何が残せるだろう？
などと末期的なことばかり考えてました。

腹痛の症状が少しは落ち着いてきたみたいで
メールを見ても電話してみても落ち着いた感じで一安心。

細かいところまでバッチリって程でもないんだけど
メールのやり取りと声さえ聞ければ調子がいいのか悪いのか
機嫌がいいのか悪いのかはなんとなくわかる。

痛みが引いたわけじゃなさそうだけど、痛くて不安と戦ってるってほどでもなさそう。

ホッとしたのと風邪っぴきってのもあって油断して真昼間に寝始めてしまった。

後々これが大事件になったんですけどねorz
疲れとか体調不良とか今回に限っては少し言うのを控えました。
日曜にあった時に鼻水ズルズルだったからバレバレだったのかもしれないけど・・・

詳しく言わなかったのは体調不良とか言ってしまうと、こういったピンチのときに連絡するのをためらうだろうと判断したから。

彼女の側からすれば「あ、いてぇ・・・やばいかも・・・」ってなったときに
「連絡しなきゃ・・・あ、でも調子悪いんだっけ、ここは我慢してそんなに悪くないところをアピールだべ」
ってな感じになるのが目に見えたので。

そういう気づかいはすごくいいことなんだけど、何か助けになりたいと思う中でそういう気づかいが発生すると、体調の急変とかの察知が遅れたりするんじゃないかなと。
自分としちゃ、察知が遅れたりその遅れを引きずって行動が更に遅れるのはどうしても避けたいわけなので。

そしてすっかり眠りこけてしまい夜に。

慌てて彼女に連絡を取る・・・あれ？連絡しても反応がない・・・

30分後くらいに反応あり。

そこからはちょっと思い出したくないなぁ・・・

全開で不機嫌でした。
理由を聞いても教えてもらえず。
どうしたらいいのやら、何か機嫌を悪くするようなことがあったら謝るなり説明するなりで誤解を解きたいのに・・・

わからない、別に、寝る、の言葉に撃沈されました。

眠れぬ日々の始まり。